搞笑小品剧本《罗密欧求爱记》
众：总管驾到——(音乐《包青天》起，总管领着三小侍卫上台，随音乐做出搞笑的上台动作)
总：各小队集合……立正、稍息、向右看齐。(甲向左，与另两人拉的一大段距离)恩?(对甲说)怎么?连左右都不分了。夫人交代今晚有个姓罗的小子可能要来**扰我们家小姐，大家要严加防范，听到没有?
众：(漫不经心的)听到了!
总：很好!各小队听我命令。甲队，你去守前门
甲：喳!(清朝礼仪)
总：你去守后门!
乙：yes，sir。(敬礼)
总：至于丙么，你去查--狗洞!
丙：嗨!(日本礼)
众：那你呢?
总：(奸笑)至于我吗?我去查小姐闺房，嘿……
众：呸!(总动作夸张的擦了擦脸)还不快去!(众惊散)(拿出梳子镜子打扮一番,唱和)凉风有性秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风、风流倜傥，但我有坚实的臂膀来保护我家小姐安全!咦?有人来了……(隐退)
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罗：(怕手上)手掌这么一打啊，别的咱不夸，夸一夸那朱家小妞对俺真不差，她温柔贤淑，长的挺亮的，她冰清玉洁貌似天仙就像一朵花，哎!你可千万别说她像狗不理包子!手掌再这么一打啊，咱再说点啥?说一说，那朱家老妈对俺真是差，她瞒不讲理，还把咱来骂，她骂的是啥呢，你就听好了——我的妈啊，你长的好丑啊，你肥头大耳十八个折我看你像包子!不过今天晚上，定把她拿下，让她心甘情愿把女儿来嫁，嘴里直吧嗒——不错不错，就是你了，我的乖女儿还非你不嫁，对，非我不嫁!
(总管隐其后，使劲拍罗肩，罗大惊，扭头，相互凝视许久)
罗与总共唱：在哪里，在哪里见过你，你的模样如此熟悉，我一时想不起(边唱边用国标舞动作)
总：(手指向罗)呔!来者何人?
罗：(吃惊)我你都不知道，我就是沉鱼落雁，闭月羞花，潇洒倜傥，玉树临风赛西施，人送外号上天下地无所不能，美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身，打遍天下无敌手，神龙见首不见尾的??罗家大少!总：(大惊)啊?你就是罗密欧?
罗：怎么样?如雷贯耳吧?
总：没听说过。
总：我就是朱家大总管(掏出证件)，你有权保持沉默，但你所说的每句话都将做为呈堂证供。(再次奸笑)想见我家小姐吧?
.
总：那你就得先过我这关!>(《男儿当自强》音乐响起，两人仇恨的对视，突然前冲)
共唱：两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞非，飞啊……飞啊……>(总管三次石头、剪子、布皆败，挨了三巴掌，欲倒。这时甲上搀扶总管)
甲：呔!(上前大和，却忘了需要搀扶的总管)来者何人?敢伤我家大总管?(扭头一看>咦?人呢?
总：(躺在地上，虚弱状)在这呢?
(甲忙扶起)
罗：咦?怎么这么像?莫非阁下就是……
甲：不错，俺就是萨达姆——
总：(拍其肩)的弟弟——
甲：朱达姆!
罗：哈哈哈……我还是布什他哥呢?来吧，小样!(两人相斗，甲败倒，总搀扶)
总：你这个草包，真没用。小子，你等着，你等着(背甲下)
罗：(得意的唱和)顺利过关进入朱门，一切都在我的掌握中，越来越接近朱丽叶，现在的心情是大不同啊大不同!.
乙：(突然出现)小子!休要嚣张，要过还有我这关呢!
罗：管你是谁，有本事都使出来吧。(两人做打斗状，突然音乐〈我心永恒〉起，两人目光突的又变柔和，罗向前缓慢的走过去，很绅士的拉起了乙的手，跳起了国标舞。然后两人转圈很深情的看着彼此，突然音乐挺，罗面向乙，做**状，乙受不了而大吐!)乙：
好，小子，算你狠!(退)
(罗哈哈大笑，突然丙悄悄上，用一液化剂喷向罗，罗晕)
罗：这是什么武器?
丙：八噶，这你都不知道?这是我新研制的枪手牌灭害灵，枪手牌灭害灵效果大大的，一瓶顶五瓶，用枪手，她好我也好!
总：(奸笑上)哈哈哈!(抓住罗)小子，我看你是头顶一棵白菜，身披破布麻
袋，自以为是东方不败，其实你是衰神二代!
罗：大哥，你看我对你的景仰之情犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾啊!
总：嘴还挺甜!好，看在你一片诚心的份儿上，我就给你一次机会，我出一道很简单的题给你，只要你答对了我就放了你，你可以征求现场观众的意见，也可以拨打168求救电话，还可以请求我排除你个错误答案!请问：我们朱家的狗今天早上吃的什么?a咸鸡蛋b臭鸡蛋
罗：我请求排除一个错误答案。
总;错误答案是b.
罗：凭着我聪明的大脑，快速的反应，才能答出这只有天才才能答出的问题，我选a，哈哈哈
总：哈哈哈!你答错了!呜呜呜……你答错了!我们朱家的狗从来不吃鸡蛋，一直都是吃红烧肉的呀!呜呜……你还是跟我走吧!
罗：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还>!
(总拖罗走)>一声：“慢着!”>(《眉飞色舞》音乐起，朱母、甲、乙猫步上)
总与丙：夫人好!
母：小朋友们好!小朋友们辛苦了!
总与丙：为朱家服务
母：咦?那是谁啊?可是传说中的罗密欧?带上来我瞅瞅。
(一看，立刻转身呕吐，甲眼疾手快用衣服接上。朱母吐完转身又看到了罗，忍不住再次狂吐，甲刚站起来要走，又不得不回接)哎呀，我的天!这个世界真是太疯狂了，见过丑的没见过这么丑的!
罗：我长的是很有创意，活着是我的勇气，但如果没有我，谁又能衬托出这个世界的美丽!
母：贤侄的见解高，实在是高，但你深夜闯入本府做何目的?
罗：为了令千斤啊!
母：好啊，你还想勾引我女儿，拿刀来，(乙送刀上，朱母拿刀柄指向罗，随即又转身对乙)废物，拿颠倒了!(换回来之后，重新指向罗)说，到底干什么来了?
拓展阅读
1、西游记外传元旦搞笑小品节目剧本
演员角*：唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶（白骨精）
人员配合：音响师、旁白（兼顾调度、导演）
道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风*，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：（展示）好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：（拂袖）你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareofmr.唐。iwillbebacksoon.
（孙下）
唐：（埋怨动作）这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：（自诩动作）师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，
唐：（递手绢，轻视状，转换表情要快）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：stop！（颤音，问话带跳舞动作）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：（淑女有礼状，语气温柔加眼神）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加iqe考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：youareright!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。
白：寿险是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢**扰。师父，don'tworry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌游戏）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
猪：师兄，是我呀
孙：sorry。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——
白：晶晶！真的是你吗？
（titanic的音乐响起，孙白对视，作动情状跳双人舞）
猪：oh,mygod!lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了jack和rose的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是titanic。
沙：（对观众，小声状）
上次路过星美电*，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和monica是大学同学……
白：stiven那时是班上的体育委员，我是英语*……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：onlyyou,
canmakemyskybright,onlyyou,canmakeme...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那佰她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）monica，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，stiven，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……佰，其实我与你是同病相怜啊……
孙：shutup！pig！
唐：悟空，这就是你的不是了。佰如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：stiven，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得电我……
（走，回头）
我只用神州行
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
2、五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》主持词范文
场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。六个包子。
出场人物：赵明阳。张王。
开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？
张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……
赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？
张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？
赵明阳：好可怜，原来是在*院长大的！
张王：是我一直在供养着它！
赵明阳：不是*玛丽亚吗？
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！
赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？
张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？
张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。版权所有
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？
张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流*精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流*精英？
张王：至少我可不想让它做一名*分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！
赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！
赵明阳：我回去后会好好招待它的！
张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？
张王：你又不是我老婆，干吗管我的*？
赵明阳：就是，我买的包子它也有*，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示*是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？
张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生*书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗？版权所有
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！
张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？*不能，万万不能！
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？
张王：哎哟，真看不出来你还有*的落后思想呢？
赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？
张王：啊？！
3、元旦小品剧本 校园元旦搞笑小品 天上掉下个剧本
小品的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“元旦小品剧本校园元旦搞笑小品天上掉下个剧本”小品剧本，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。
鑫：财神到，财神到，好走快两步，得到拒看其你，你有前途（粤语）
哎呀，又放假了，你看我这心情，那就要做个个头秀，
亲一个，老百姓，真啊真高兴
哎呀…….what is this
泰：咦，又一个给pizza扎中了
鑫：啊…..我发财啦。
女：咦，好吃吗？
鑫：不好吃，没能让我吃饱。
女：先生是你吃了我们公司的pizza吧.
鑫：不好吃，不好吃，这东西部会有问题吧？
女：对啊，我们*饮食集团是国际名牌，经过ISO900验证而且还是国家*产品，
绝不会吃*的。
这是我们送给你的礼物而且是免费的。
鑫：哦，原来是这样的，那我就放心了。
咦，为什么它会扎在我头上呢？
女：这是因为我们终年的活动，凡是路人将有机会获得我们从天而降的神秘大礼哦。
你有机会哦，并且还可以超低价格成为我们正式会员哦。
鑫：真的？
女：对。
鑫：没兴趣。
女：等等…..我们还有很多实惠哦。
鑫：早说啰。
女：只要50块一年。
鑫：50块
女：便能每周一次到我们旗下任何一家餐厅享用我们的下午茶套餐，每周……一次
鑫：真的每周一次
女：对…….少五毛啊.
鑫：便宜五毛行不行啊？
女：行啊，我不会告诉别人你欠我五毛的，不会告诉别人你欠我五毛的。
签名。
鑫：签名啊？
女：对。
鑫：那个，我不识字啊。
女：那随便画个龟吧。
鑫：画龟我懂，画龟吧，小学我还拿奖呢，看吧。
女：哇塞，你太有才了。
鑫：YES
女：真像个龟。请到我们公司这边来
鑫：哦
女：*看见没。
鑫：那个是百啊？
女：中间那给憋。
女：经理好。
鑫：干嘛嗲，干嘛嗲，我给钱了。
杜：我们这些食品是稀有材料做的
鑫：哦，稀有材料？…….苏丹红？
杜：不是
鑫：三聚氰胺？
杜：恭喜你，又答错了
鑫：你早说啊，你真吓人啊，你你真是的。有啥的快说滴。
杜：看来你太好运气了，那是我们误将一份郑重的，南非，刺头鲍的切钉，打入这pizza中。
从你pizza盒边上的条码看，就是那河边加热鲍鱼队的pizza
鑫：南非刺头鲍啊。
咦，真小粒小粒的就是那所为的南非刺头鲍啊？
杜：咦，就是它。
鑫：看起来倒挺像大的，好像果粒维生素啊
杜;那依你看，是不是….
鑫：哎呀，多少钱，你说吧。
杜：不多*
鑫：阿….
杜：由于你的样子问题，那就打个折吧，一百八
鑫：一百八，天啊。够我吃好几个月的咸鱼了。
杜：刷卡也行…….
谢谢
泰：咦，先别给钱
先生，从你给pizza扎中的时候，就一直留意你，怕你上当受骗。
我正赶来为你拆穿pizza的……庐山真面目。（音乐）
鑫：哦，你来过吗？
泰：没错，我来过他们的餐厅了，他们的餐厅啊。
是坑人的。
杜：小子我告诉你，没有证据群殴欠你不要胡说，否则我告你。
泰：你们那群英荟萃是吧。100多块钱一盘
鑫：这算什么，我200块一盘的也没试过。
杜：名贵中*杆顺，杆顺，…….啊旺
我选择我喜欢
泰：等一下，群英荟萃其实就是那萝卜荟萃吧。
鑫：100多块钱一盘萝卜？
泰：就是嘛，还有啊，他们那穷香玉露啊，200多块钱一瓶，
就那可乐瓶大小
杜：族奶酒照常十年拿出来卖，喝了它一口气可以上五楼，不费劲
还有水果味，小孩口味，口碑特别好，男女老少均可放心饮用
杜：先生，你今日饮咗未啊？（粤语）
强：饮嗲哦，一看我面色红润就知道我刚刚饮完啦。（粤语）
我跟你说啊，喝了它之后啊，腿脚不疼了，腰不酸了，
穿吊带衫啊，性感极了。
鑫：我也可以吗？
杜：当然可以啦
鑫：哪里有得卖啊？
杜：昵位啊生问得好，刚好有一瓶（粤语）
鑫：……嘻嘻……嘻嘻…
泰：请问先生伊利牛奶多少钱一盒？
鑫：两块半吧。
泰：金利福呢？
鑫：八十五
泰：没错，那边金利福和伊利混合就制成那所谓的穷香玉露，就标两百块
鑫：不是吧
杜：不可能，这*是瑶族奶酒
泰：还有你们那王者风范是吧
杜：很出名
泰：用火烧火鸡翅和黄瓜，萝卜，摆成那凤凰刺的样子，就标三百块
鑫：我我……我的妈呀
火鸡翅，两块钱两只都有多辣。三百…..
杜：那是由USA进口火鸡翅，物超所值
泰：超所值
？
杜：对
泰：哼，我瞧过物价，市场上进货火鸡翅的批发价约是35块一只
你自己算吧
鑫：我的妈呀，你给翻好几倍呀。
泰：其他的我就不多说了，他们的鲍鱼更是离谱
鑫：鲍鱼又怎么啦？
杜：正宗南非刺头鲍，九百块钱一只
泰：南非刺头鲍？哈哈，这更像油炸豆腐包吧
杜：开什么玩笑。刺头鲍和豆腐包都分不出来吗？
泰：哇咔咔。。。豆腐包也就算了，豆腐干是吧….还是豆腐
唔错啦，豆腐干啊，用冷冻法脱水（粤语）
鑫：脱水唔是放水（粤语）
泰：然后切开（粤语）
杜：切柜九九八十二块（粤语）
泰：就是用市场上的鲍鱼汁啊，泡柜半只月啊，泡到柜发臭，
边个都看唔出来啦（粤语）
杜：梗是啦（粤语）
杜：哇…….厉害，证据呢？
泰：等等……….（音乐）
鑫：给回钱我
杜：慢，我不是说了吗？证据，没有证据我有权告你诽谤
泰：证据….哈哈，证据是吧。NO，
杜：想打架是吗？
泰：是啊是啊是啊
杜：来啊来啊来啊
泰：就来就来就来
泰：停，…..哼，拿着，what is this
杜：我不跟你打，我跟你走。（音乐）
泰：看着吧
鑫：那我的钱呢？喂…..还我一百八
最后大家一起上台说，祝大家工作顺利，学习进步
结束
4、校园小品搞笑励志剧本两三人的小品剧本搞笑
时间：晚上
地点：经理家
人物：经理 职工小张师傅的妻子（怀孕大肚子）（简称妻子） 职工小张师傅（傻呵呵的）（简称工）
表演：
（小张师傅搀着妻子拎着烟酒慢慢上）
工：小心点，当心我们的儿子。
妻：放心吧，儿子乖着呢。
工：我们还是别年会去了吧，要是给人看见了，多不好意思。
妻：不行，明天就要公布名单了，我们今天一定要把这个名额拿下来。
工：我们新来的经理说了，谁也不允许把工作上的事情带到他家里去说。
妻：我知道，我们又不是去谈工作的。你怕什么！
工：我们经理说了，谁要是上门送礼就把谁送的礼物拿到单位里来公开的。
妻：新官上任三把火。两国交战还不斩来使呢。
工：我们经理说了……
妻：你还有完没完！你知道这么多年你这么勤勤恳恳、埋头苦干，成绩突出，为什么总是评不到先进吗？
工：是我的工作做得还不够呗。
妻：你是傻到脚后跟了，呆子。你就不想想，那些被评为先进的有几个比你强？你说！
工：我不知道。但肯定说明我还有做得不好的地方。
妻：我现在就给你开开窍。你唯一做得不好的地方就是没有给领导送礼。
工：你看见人家给领导送礼了吗？
妻：你是木头啊。这种事情能让人看见吗？
工：那我们快回去吧。我不想让人家看见。
妻：老公——你听说过“不跑不送，原地不动”这句话了吗。
工：没有。
妻：你就是属于这一种！
工：我宁可原地不动。
妻：我的傻老公，你就不能为我们母子俩露露脸吗？
工：先进不先进对我来说无关紧要，我只要做好我的工作就行了。
妻：你知道人家怎么说你的？
工：别人怎么说怪我什么事！
妻：说你再怎么卖命也就这么着。说你是一个十足的傻瓜蛋。
工：（大声地）傻瓜蛋怎么啦？很多人连傻瓜蛋还没有评过呢！回家！不去了！（回头走）
妻：（吓一跳）（摸着肚子说：儿子别怕，）你给我站住！你今天不去，我就一直站在这里，直到把孩子站出来！
工：（回过头来）我的姑奶奶，你就饶了我吧。
妻：跟我走！（拉着丈夫走）
(来到经理家 敲门)
经理：来了来了。（开门）
妻：经理好。工：经理好
经理：呵呵，一家三口都来了啊。
工：经理，就我们两个。
妻：傻瓜，这里不还有一个吗？（妻子摸着肚子）
工：（挠头傻笑）
经理：来就来了嘛，带这么多东西干嘛？快请进！快请进！
（妻子朝丈夫使了一个得意的眼色，丈夫却木讷地站在一边）
（经理倒茶）快请坐！快请坐！
妻：经理，就你一个人在家？
经理：她和孩子都出去玩了。你们今天来有什么事吧？
工：经理，没有事。
妻：（用脚踩了丈夫一下）是没什么大事。只是……只是……
经理：你说吧，只要年会节目我能办到的，我一定帮你们解决。
工：经理，我们真的没事。
经理：好了，小张师傅，你就让你儿子的妈说吧。
工：儿子还没出来呢。
妻：（对丈夫）去去去，儿子在听我说呢。（对经理）我可说了啊，我儿子在听着呢。
工：你怎么跟经理说话呢？
经理：说吧，没关系。
妻：我丈夫这次有希望评先进吗？
经理：有啊。他的条件比任何职工都优越呀。
妻：那为什么我丈夫总评不到先进呢？
经理：也许他还有什么地方做得不够好。
工：我也是这么认为的。
经理：我倒想听听，你觉得你家小张师傅可以评先进吗？
妻：当然能评呀。
经理：说说看。
妻：我丈夫在单位的工作你们都知道，是吧？
经理：没错。
妻：你们知道他在家里的情况吗？
工：说啥呢？
经理：你别插嘴。继续说。
妻：在家里除了吃饭睡觉，就是专研书本技术。有时候还要搞些小小的创新。我想叫他干点家务都没有时间。我妈不放心我，都搬到我家来了。他倒好，看到我妈来了就干脆跟他的写字桌睡了。这不是玩命吗。（欲哭）
工：说啥呢？
经理：小张师傅，这就是你的不对了。我开会的时候再三强调过，工作不要带回家做。你怎么就不听呢？难怪你评不到市级先进。
工：我……我……
妻：（着急状）经理，您的意思是……
经理：我没别的意思。我还是那句话，工作在单位做做好，回家一定要休息好。休息好了就是为了更好的工作嘛。
妻：经理……
经理：（用手止住）小张师傅的工作大家都是有目共睹的，我也相信，是金子总会发光的。如果没有别的事，你们就早点回家休息吧。
工：谢谢经理的教诲。
妻：那我们回了。
经理：等等，别忘了你们的东西。
妻：那是我们给您的一点心意。
经理：你们这一次的心意我领了，下次我可不会再领你们的心意喽。
妻：那是那是。（攥住丈夫）快走呀。
工：诶。
经理：走什么走？你们没听清楚吗？我领的是心意，不是这些东西。小张师傅，你不想给你这个先进制造一个污点吧？
工：不想，不想。我拿走，我拿走。（拿着东西逃离了经理家）（蹲在那里喘大气）
经理：（笑着摇了摇头）（关门）
妻：（气喘吁吁地追上丈夫）看来是我错了。
工：你啊你，你差点害了我。
妻：我没有想到你们新来的经理会这么清正无私。
工：都像你想象的那样，这个社会还能和谐得起来吗！
妻：（挽着丈夫摸着肚子高兴地）走，儿子，回家去！
工：（答应）诶！（醒悟后惊讶）啊？
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