元旦爆笑小品剧本《狭路相逢》
老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)
交警：哎!醒醒。
老人：啊?啊?啊?哎呀!
交警：你好。
老人：你好。
交警：这车怎么停在这里了。
老人：啊?
交警：这车怎么停在这里了。
老人：这是车么?
交警：那你还以为是床啊?
老人：我睡着了啊!
交警：司机呢?
老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】
交警：你是不是喝酒了?
老人：喝酒了….
交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。
老人：我，我没**，喝酒你检我干啥吖!?
交警：你没**谁**?
老人：**?谁开的?
交警：他干什么去了?
老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?
交警：你这车不是还有半格油的么?
老人：这车烧机油。
交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?
老人：我车，我儿子开的啊。
交警：你儿子呢?
老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。
交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。
老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这**哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里
交警：你儿子刚走不知道这是哪?
老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!
交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?
老人：什么是车主?
交警：车的主人。
老人：我儿子给我买的。
交警：那就是你的车?
老人：我的车
交警：姓名?
老人：姓肇。
交警：名字。
老人：肇事者。
交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?
老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。
交警：年龄。
老人：53.
交警：你这快不行了!
老人：你说什么啊!我53就快不行了?
交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?
老人：这车是新买的啊!是Q7啊!
交警：你这啥车?
老人：Q7
交警：你这不是QQ么?
老人：七手的QQ么!
老人：挺贵的啊!
交警：这车到你手里也不值多少钱了。
老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
交警：昂…
老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!
交警：你这车和宝马飙车?
老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有**灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!
交警：你那是给人追尾了。
老人：是追尾了。
老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?
交警：和我没关系!
老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。
儿子：爸啊!
老人：这孩子，不省心啊!
儿子：爸啊!
老人：哎，你干啥去了。
儿子：怎么了!?
老人：这车…你给停在这里干什么?
儿子：啊?【疑问】
老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。
儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?
交警：没撞谁，那个，你是他儿子?
儿子：我是他儿子!
交警：这车是你开的啊?
儿子：不是
交警：望着甲，你怎么来的?
儿子：我**来的。
儿子：不是不是，我没，我司机**带我来的。
老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。
儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?
儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。
交警：到底怎么回事。
老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?
儿子：怎么了，喝酒怎么了，
老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。
儿子：你查酒驾这和我有什么关系?
老人：我也喝了么。
儿子：你**了啊!
老人：恩。我**来了。
儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?
老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。
儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。
老人：你不是说有人么?你找找人啊!
儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。
交警：到底怎么回事
老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。
交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。
老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。
儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。
交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。
老人：刑刑事..
儿子：刑事就是废了。找谁都没用。
老人：那怎么个标准。
交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。
老人：他喝半斤，
儿子：半斤白的。
老人：那和他没关系。
儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。
交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁**的?
老人：我开的。
儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的
老人：我开的，你开啥啊
儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。
老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。
儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。
警察：到底怎么回事?
老人：你上哪开的?
儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。
老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以
交警：车确定是你开的啊?
老人：是我开的。
交警：那你怎么上副驾驶了呢?
老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。
儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒**回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。
老人：别说了，后来不也处理了吗?
儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。
交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下
老人：吹一下
交警：你到底喝多少。?
老人：哎呀，屁胡
交警：怎么没反应内?
儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。
交警：还是没反应内?
儿子：怎么回事呢?
老人：是不是机器又坏了?
警察：不可能
儿子：我吹一下
警察：满贯
交警：叔，你到底喝酒没?
老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。
儿子：诈胡啊你这是。
老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。
交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。
儿子：掏钱
交警：我们这是人性执法。
老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。
儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点
交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。
老人儿子：你罚点，你罚点。
交警：说多少遍了，罚款不是目的。
老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?
交警：不是不让你们喝酒。
儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?
交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
三人拥抱
老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...
儿子：改天请你喝酒。
交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?
老人：我这有。这边行车证。
交警：这是这个者啊。
老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。
儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。
老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。
儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走
老人：你干啥去啊，
儿子：回家
老人：回来
儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)
拓展阅读
1、年会小品剧本 搞笑 精彩的年会剧本
主持人报幕：
(看过了前面精彩得节目(或玩过了精彩/刺激游戏)，让我们下面来轻松一下。不知道大家有没有看过陈可辛导演得作品《如果·爱》，里边讲述了一个戏里戏外得爱情故事，这部影片让女主角周迅一举夺得了金像奖得最佳女主角，在影坛封后。而我们今天得小品《*·不爱》就是建立在打败《如果·爱》得宏伟目标上得一个作品，至于最后有没有超越《如果·爱》，这需要各位观众朋友们来给出答案。)下面请欣赏由Kvass.Zhang编导、XXX、飞天小猪、XXX表演得小品《*·不爱》。
场景布置：一把椅子在舞台得右侧中间，一抬摄像机和摄影师在舞台得右侧前方角落(让晚会拍摄得人临时客串一下，没台词)，简单模拟摄影棚得场景。一个提示牌，上面写着：新昌天姥论坛《如果·不爱》剧组现场。
(本小品角色三人：导演、导演助理、女主角)
音乐《*都要爱》，服装打扮参照《如果·爱》里张学友在摄影棚里得穿着带帽子得羽绒服、手拎一个扩音器出场，口中骂着粗话(自己嘟囔)：靠，*都要爱，我让你*，看你怎么爱!(声音渐重)各位观众朋友们，大家情人节快乐哈!
(观众掌声!)
导演：很高兴，在情人节这样得一个夜晚，更大家以这样得一个方式见面，更高兴得是在这样得一个夜晚，本导演我要挑选爱情大片《*·不爱》得女1号。那个美国得谁谁谁不是说过一句话吗?美国在错误得时间错误得地点跟错误得对手干了错误得一架!而今晚，本导演要在正确得时间正确得地点为这部正确得大片挑选一个*正确得女1号!
(掌声!)
导演：哦，对了，初次见面，本导演我还没自我介绍一下，虽然说，本导演是天姥论坛最著名得导演，可难保论坛里得某些新朋友还不认识本导演我。本导演不认识论坛里得那些帅哥不是本导演得错，可是，不让那些想通过本导演得大片一炮走红得漂亮MM们认识本导演我，那*是本导演我得错。
(掌声!嘘声!)
导演：本导演姓章，音十章。前几年一直混得不怎么好，其实，这也不能够怪我，因为前几年新昌流行牌九和筒宝，我一拿一个十，一开一个十，怎么翻都是弊，老是输，怎么可能混得好呢?不过，没关系哈!三十年河东三十年河西，各位观众朋友你们知道牛年了，新昌流行什么呀?
观众：牛牛
导演：对，牛牛，我一拿一个牛牛，一开一个牛牛，牛年想不大红大紫都困难呀!俗话说，人无横财不富，想要发财得观众朋友们，可以要跟牢本导演我了。
导演：好了，好了，言归正传，本导演姓章，我得老同学老校友都喜欢叫我章学友。(笑声)不过，我一直都在严厉地制止他们这样叫我。香港得张学友是什么人?本导演是什么人?怎么可以把本导演我跟香港张学友那么叫得亲密呢?要知道，本导演是做什么?他又是做什么得?导演，导演，导演就是天生得司令员，而演员就是冲锋陷阵得小虾米，就算张学友他是出色得前锋，可是他在导演面前，还是得乖乖得听话，导演要他追狗他就不敢撵鸡，导演要他撞墙他就不敢跳河，你们没见那电话《如果·爱》里，陈可辛要他跳楼，他还不是得乖乖地往下跳吗?
导演助理：从舞台得左侧边跑边喊：导演，导演，告诉你一个好消息。
导演坐到椅子上，把羽绒服得帽子往头上一戴，把半张脸装进帽子里，装出成熟稳重得样子。
导演：毛毛躁躁得干什么?什么时候才能够稳重一点，成熟一点?像你这样，就算跟我跟十年，也出不了师，做不了导演。
助理躬着身子站在导演边上(全剧助理在导演面前，都要一付伺候领导得姿态，保持卑微得神态)，就像被泼了一盆冷水：是，是，导演，我以后一定稳重一点，成熟一点。
导演：说吧，有什么好消息?
助理似乎想到了什么，又忍不住兴奋：导演，这次我们论坛筹拍《*·不爱》，全论坛海选女主角，可是吸引了很多美女呀!
导演：是吗?这就是好消息?
助理：导演，全论坛最红最火得明星飞天小猪也来 ，全国最大得高*站 应聘了!
导演盯着助理看了看，一直看到助理心里有点发毛才开口：飞天小猪，飞天小猪又怎么拉?就算是周迅要来拍我得戏，她也得按照我得规矩来。要记住，我是导演，你是未来得导演。我们是导演这个层级得，我们天生就是站在高处得，有优势得!假如没有我们导演，谁知道周迅是高是矮，谁知道飞天小猪是美是丑呀?
助理用疑惑得语气：那，是否让飞天小猪进来，导演你跟她谈谈?
#e#
导演迟疑了片刻：恩，那就让她进来，试试。
助理跑到幕后与舞台得出口，领着飞天小猪出场。露出FANS才有得崇拜得眼神，拿个本子，让飞天小猪给他签名。飞天小猪也一幅大明星得模样，露着小猪得招牌微笑，边走边给助理签名，然后走到舞台得*，把签名本和笔还给助理，跟观众朋友们打招呼。助理十分珍惜地把本子收进衣服袋里。
飞天小猪：哈哎，亲爱得观众朋友们，情人节快乐!愿天下友情人都成眷属，愿单身而来得朋友们，在我们得晚会结束后，成双成对得离开!
(掌声!笑声!嘘声!)
在飞天小猪出场及跟观众打招呼得过程中，导演都靠在椅子上，眯着眼睛，把半张脸藏在帽子里。飞天小猪小心翼翼地走到导演边上，用发娇得声音，谦声跟导演说话：导演，您好!
导演：恩，有什么事吗?
飞天小猪：导演，剧组是不是在招女主角?我想来试试?
导演终于慢慢地抬起头，把羽绒服得帽子稍微往后挪了挪，把脸都露了出来，看着飞天小猪：以前演过大片吗?
飞天小猪有点紧张：没演过电影，但是演过话剧和小品。
导演看了看飞天小猪，又把帽子往前一戴，把脸藏了起来：恩，除了演过话剧和小品，还会什么?
飞天小猪更加紧张：我，我还主持过多届天姥论坛新年晚会，还会唱歌。
导演：哦，现在来应聘女1号得哪个不是会唱会跳呀?不过，现在反正也无聊，你就唱几句，让观众朋友们解解闷吧。
飞天小猪：那，那导演，我唱个什么好?
导演抬头看了看，想说什么，最后还是只突出两个字：随便。
飞天小猪：那我就唱一个《如果·爱》里得插曲，行吗?
导演：恩。
飞天小猪站直身子，清清嗓子，面向观众，做好唱歌准备。
音乐、灯光配合，飞天小猪唱《外面得世界》。只唱一遍。
导演在飞天小猪唱歌得过程中，把帽子翻到后面，又重新把整个头和脸都露了出来。助理站在导演边上：导演，飞天小猪唱得真好听，演女1号真是最合适了。
导演轻轻地恩了一下，点了点头：声音不错，身材也不错!
助理：导演您放心，小猪也是演艺圈里混大得，我们得规则，她懂。
导演：行，那你去准备准备吧，假如她能够遵守本导演得规则，那这女1号就是她了。
助理答了一声，从后面回到幕后。
唱完。掌声。
2、《拜年》校园小品短剧剧本
甲：该轮到我们给大家拜年了，问我是谁，我是球球啊，任你踢，任你卷，任你揣来任你铲，这不，今天被王娟主任一脚揣到这给大家拜年，丢人现眼来了，文萃社区祝各位 领导及同仁新春快乐兔年―――。
乙、丙：对不起，我姓号叫号填乱，对不起我和填乱是亲生姐妹叫号添堵，来晚了，来晚了，我们先自罚三杯，少不少?少哇，那咱张嘴三瓶，好不好?
甲：我说你们两个像楞头青似的，王主任安排你们拜年，你们不干，求你们上台，你们不来，这酒香一飘，借两条腿往这跑，还自罚三杯，连吹三瓶，你两是酒仙啊，出去可千万别说咱们是同事，让人臊得慌，还不下去，耽误我给大家拜年。
乙：我说球球，好歹姐妹一场，别这么不伏义好不好，
丙：是啊，这有钱大家分，有饭大家吃，有酒在家灌，你也不能玩阴的，吃独食吧
甲：我说，添堵，添乱，你们文雅点好不好，那是灌啊，通常叫喝，文绉绉一点叫饮
乙：反正不管是喝，还是灌，都是张嘴往里咽
丙：要是干活就让给你球球自己了，可这是酒场，不是球场，二十二个人围着你球球一个人转啊，
甲：咦，这咋还破被子缠腿了呢，不下去也行，你俩得配合我把王主任交给的任务完成了，
乙：行，只要留我把酒灌，
丙：你说咋办就咋办，
甲：那咱们就用顺口溜给大家拜年
甲：这竹板一打
乙：错了，错了，
丙：你没带板来怎么一打啊，得用手
甲：也是，那……这竹手一打啪啪响
乙：错了，又错了，
丙：你那哪是猪手，分明是熊掌么，
乙：对啊，你看咱们这十指像葱似的，你那手指像胡萝卜是地，倒是短粗胖
甲：哦，这熊掌一拍，啪啪响，咱们三人走上场，
乙：错了，错了，
丙：你是球球，你是滚，我俩是走，
甲：哦，这熊掌一拍，啪啪响，咱们三人滚上场，赶上场来先鞠躬，大家肯定给掌声
乙：错了，错了，拿自己当黄宏，当冯巩了
丙：我说球球，咱谦虚点，咱既不是星，也不是腕，
甲：哎呀，天堵天乱，有能耐你们俩来，
乙、丙：不就几句顺口溜么，有啥啊，看把你的，看俺的
乙：听着，听见大勺叮当响，两个吃茬抢上场，上场拜年先哈腰，你不给钱俺自己掏
乙：哎呀，这掏了一圈还不到十元钱，你说咱基金会捐款时大家出手多大方啊，那愈手朴老人一次出手就一万，也没见谁给他鞠躬啊，
3、公司年会小品剧本5分钟
《我们会和你在一起》
(人物：领导甲一名，运营乙一名，程序员A、B、C、D、E5名)
(道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个)
A拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~
B揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。
C拿着牛奶上场，B看到C：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。
C喝着牛奶;理由?
B模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。
C恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给B，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津!
D和E上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后D也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿*，然后，他们在2012，被平坟了。
项目经理(拿文件夹上台)：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞*，这不是拿命开玩笑吗?
B偷笑，小声对A、C、D、E说：一条命，值两块饼干!(1942腔)。
项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的?
A、B、C、D、E抱头合计，E一脸惶恐：糟了，这是我改的。A、B、C、D一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的!
项目经理：晓冰?他人呢?
A、B、C、D、E：上周他已经离职了~(局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德)
A一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。
B一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。
C一脸和气：那这就属于历史问题了…
项目经理：把人都给我抓过来一起解决。
运营同事b上场，项目经理a和运营同事b走到桌子另一边。
A、B、C、D走过E旁边。
A拿指头戳了下E：你真是二到无穷大!
B拿指头戳了下E：你真是抽天然扫把星!
C拿指头戳了下E：你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
D刚想拿指头戳E，E恶狠狠的对D说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来!(局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈)
D顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上ABC。
E暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~
ABCDE走到项目经理a，运营乙旁边。
项目经理a：你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗?
A说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。
B说：智者千虑，必有一失呀。
C说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛!
D说：以后我们小心就是。
E说：我知道错了...
ABCD一起盯着E，E反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。
项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。
ABCDE*。
项目经理a对运营同事b说:最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的iphone5也他妹掉漆了。
运营同事b一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，各种坑爹…
项目经理a俯身对运营同事b说：这次的问题，就不要跟上面说了。
运营同事b：都不容易，相互理解吧。
a和b下，ABCDE上,做努力编码状。
A说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉!工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折?
B一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当**妈第一次感觉到你的存在时……她*!
C也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。
AB一起瞅着C：你怎么突然就结巴了?
C一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。
E在旁边灰心丧气，D看着郁闷的E，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产bug，现在不都过来了?某些人还在uioc吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的?
C一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。
E还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100，你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了?一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
C也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~
B也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~
A说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关!
BCDE同声说：对，我们都是好基友，是充满基情的叼丝团，无论什么困难险阻，我们都会在一起!
音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。
ABCDE，以及项目经理a和运营同事b一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。
合唱：不经历风雨 怎能有传奇 我会在这里等着你 你要去哪里 跟我没关系 我就要和你在一起…(《泰囧》主题曲)
全剧终。
4、搞笑2人小品剧本
甲：我非常聪明这是大家公认的事实！
乙：我怎么不知道呢？
甲：说明你很愚蠢！
乙：我怎么愚蠢了？
甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？
乙：哦，来吧！
甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”
乙：知道，地球人都知道！
甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！
乙：我一捡破烂的能发什么呀？
甲：将来能成为丐帮帮主！
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！
甲：那你是领导呀！
乙：领导我也不干！
甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！
乙：没你聪明呀！
甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！
乙：哭什么呀？谁欺负你了？
甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我爸很纳闷呀，这娃从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”
乙：怎么又不要了？
甲：我要毛笔！
乙：还能用毛笔，了不起呀！
甲：我爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！
乙：头发做的毛笔能用吗？
甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！
乙：这故事我好像听说过！
甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！
乙：*？
甲：你才*呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！
乙：要发表评论！
甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”
乙：好，念念！
甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”
乙：就这呀！还鼓掌呢！
甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”
乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！
甲：你*？我孙子比我唱的好多了！我告诉你*是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！
乙：**妈生什么气呀？
甲：我妈妈骂我爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”
乙：原来是傻小子呀！
甲：我恨我妈妈！
乙：你恨**妈干什么？
甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！
乙：叫我也不理你！
甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
乙：谁呀？
甲：一街坊！“*，*！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！
乙：不就一支烟吗？
甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！
乙：那你抽什么呀？
甲：我捡着抽嘛！（动作）
乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！
甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”
乙：有32号吗？
甲：怎么没有！超女看了吗？
乙：看了呀！
甲：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？
乙：这倒是有！
甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！
乙：是够有成就的！
甲：我很聪明！
乙：对呀！
甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！
乙：做什么大生意呀？
甲：我卖面去！我和我爸到城里卖面去！
乙：生意是够大的！
甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”
乙：哦，面少了，你爸正纳闷呢！
甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”
乙：那能不少吗？
甲：我爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？
乙：可不就是你吗？
甲：我爸在前面走，我在后面跟！我爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”
乙：啊！
甲：我很委屈！很生气！在我爸不注意时，我跑了，“我不想跟*在一起，我闲丢人！”
乙：不知道谁是*！
甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我*！”“你咋没穿*衣服哪？想骗我？没门儿！”
乙：他怎么说。
甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”
乙：骗你的，别给他！
甲：配合*破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！
乙：你还赚了？
甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
乙：啊！
甲：后来*把我送家了！
乙：还是刚才那位？
甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家*还说呢：“看好你们家娃，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！
乙：面子是够大的！
甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！
乙：愁什么呀？
甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！
乙：怎么不合适了？
甲：有天天扭秧歌的！
乙：挺好的呀！
甲：不合适！这样，这样，能合适吗？
乙：残疾呀！是不合适！
甲：还有天天坐小车的！
乙：好什么呀？
甲：轮椅！
乙：双腿没了！
甲：又给找给演话剧的！
乙：那好呀！
甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀！
甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！
乙：大*疾比身体残疾更厉害！
甲：你说我吗？
乙：没有！你聪明人嘛！
甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”
乙：一家瞎子呀！
甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气
太坏！
乙：女人嘛耍点小性子，没什么！
甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！
乙：那是人家看不见呀！
甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？
乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！
甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
乙：舍不得！
甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”
乙：怎么了？
甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”
乙：原来是个*呀！
甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！
乙：谁呀？
甲：地位非常显赫！
乙：说呀！
甲：我邻居！
乙：你邻居有什么地位？
甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！
甲：“*呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有娃了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”
乙：拿老婆当面条了！
甲：“娃多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”
乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！
甲：是呀，娃太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能
力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！
乙：她也够痴情的！
甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！
乙：先别美，去呀！
甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”**那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”
乙：啊，给你说的是老母猪呀！
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