抱歉杂文随笔
我负疚到认为她所有皱纹都是我一刀一刀刻上的，我背负他所有的奔波劳累，欠她一个青春，欠他一个人生，即死亦无法弥补。
我对她的责难日夜烧灼着我，却往往临近无法自持。
每一个刺向她的词，必以十倍之锐扎回我*口，我双手鲜血淋漓，捧着一颗垂死的心脏。
深夜像海水一样化开，包裹着我的是浓稠的血液。
他眼里的血丝，狰狞的，恣意的勒住我的脖颈。
血丝随时会爆裂开，喷射出他陈旧的卑微的血。
她泛*粗糙的皮肤，是我犯下的罪，是我亲手献给岁月的祭品。
我忍受不下她喇叭一样的叫喊，她的市井模样，每每刺的我满眼荒凉破败。
我疯了一样要求他不要再说什么不舍的话，他每一个开脱的笑，都在他面上蒙上一层暗淡的土色。
他变得脏乱，我要赎罪，我坐在一样的极致的黑暗里，和他谈笑。
他脚步沉重，我背着一座连绵不绝的山。
我要远离她，她逼我看着肮脏的现实，用逝去的愿望压抑我的选择。
我颤抖着一意孤行，不看她溢出眼睛的失望，那里*是一片血湖，我打着滑，在岸边走了十多年，终于没有被淹没。
他娴熟的拿**弱点，我听不得他一句自责，那些话一下一下刮我的骨。
我在逃离后的深夜，强迫的拿出那些反抗的回忆，自我折磨，非如此不可成眠。
我看着自己渐渐变得血肉模糊，没有痛感，没有眼泪，我睁着眼，想何等程度算我还了债。
梦无法躲避，我混着一池血吃下奇怪的药物*，坐在石头上吹风。
我冲他们所有人尖叫，为什么不爱我，为什么不救我，他们沉默着。
我嘶哑着，倒在地上翻滚，我恨不能吃他们的肉，他们为什么不敢看我的眼睛。
他们就是要我死，死在自我遗弃里。我如何能说这样的话，他们那样悲伤的包容的无奈的认命的笑，注定牢牢的系着我。
他们微微一动，我便用血和灵魂献祭。
不，我的灵魂，灵魂是我的，他们根本不信有它的存在。
灵魂是我的，我只有它了。
拓展阅读
1、双重人格杂文随笔
在南国有个女孩，她乖巧懂事。自小她就经常被父母的亲戚朋友夸赞，她对谁的话都言听计从，从未露出逆鳞。就算如此，同龄伙伴却对她并不友好。
在北国也有个女孩，她调皮暴躁。自小便有自己的一套想法，父母老师的劝告她从来不听。因为她觉得自己不应该和别人一样，表面的夸赞她不稀罕。即使这样，同龄伙伴间她是王。
有一天，在两国间的一家服装店门前她们相遇了。
南国的女孩拉了拉母亲的手，看向玻璃后人偶模特身上的那家漂亮衣服，支支吾吾，手不安的绞着衣边。母亲正要去超市抢购正在打折的蔬菜，她看了眼模特身上的衣服对女孩说:“花里胡哨有什么好看的，马上蔬菜都要被抢光了，走快点。”女孩很懂事的点了点头跟上了母亲的脚步。她的衣柜里有足够穿的漂亮衣服，都是父母喜欢的款式。
北国的女孩扯了下往前走的母亲，用清亮的童声告诉母亲:“妈，我要这个！”母亲看一眼模特身上的衣服说:“你不是有很多件吗，不买，我得赶紧送你回家，妈妈还有事。”她刚接了一个电话，工作部门出了点问题，她得赶紧把孩子送回家，赶去公司。女孩气鼓了脸，跺脚:“不嘛，我就要！我就要！”母亲无可奈何进店买下了这件漂亮裙子。女孩很开心抱着衣服蹦蹦跳跳的走了。她的衣柜里有很多这样的漂亮衣服，都是她自己挑的。
两个女孩都没想到，有一天她们被关在了同一间屋子里。南国女孩害怕她，北国女孩厌恶她。
一开始，两人互不待见，认为她和我不是一路人。时间久了，北国女孩耐不住寂寞和她分享她的生活，南国女孩也第一次放开自己。两个女孩成了好朋友。
终于，屋子门开了，母亲来接她回家，女孩抱住母亲。母女就这么抱着哭了。
此后再也没有什么南国女孩，北国女孩。只有一个活泼懂事的姑娘。
2、生命很短暂但回忆绵长杂文随笔
1
最近去老家看望爷爷，他坐在藤椅上望着远方很出神，看到我的时候他泯着嘴笑了笑，喊我过去。
我搬了小凳坐在他的身边，估摸着他是有话要对我说的。
他说椿儿，我最近总会梦见你奶奶，梳着麻花辫，冲我浅浅的笑着，很是好看的样子。
奶奶很早就过世了，记忆中是没有她的样子的。
我不了解爷爷和奶奶的故事，但在我想来那样贫穷落后的年代，所谓爱情也不过是浅浅淡淡波澜不惊吧。
回家以后我将爷爷的话转述给了爸爸，他忧心忡忡的听完然后就和妈妈商议着要接爷爷来城里住上一段时间。
妈妈告诉我频繁的想起故去的人，不算是件好事，可能爷爷的时日无多了。我只觉得他们迷信，可居然真的，爷爷还没等到我们去接他的那天，便坐在自己的老藤椅上晃悠悠安静的故去了。
收拾爷爷遗物的时候，在他的柜子里我看见了一个大大的樟木箱子，里面厚厚的有书有信，面上放着一张相片，黑白的影像也难掩女孩的姿色，确实是很好看的样子。
我擅作主张将樟木箱子搬去了自己的房间，在翻阅那些书简的过程中品味了爷爷和奶奶纸短情长的爱情故事。
2
爷爷年轻的时候在报社工作，也算是个文化人，那时候他最爱去的便是报社旁边的小书店，也正是在那里他认识了奶奶。
在那样不自由的年代，他们却谈起了自由的恋爱。
奶奶的身世比较坎坷，家中本无意送她这个女孩子去读书，在她苦苦哀求下，十几岁的时候才去读了小学。小学一毕业，父母就想把她嫁到邻村去。
爷爷的书里写到，在那个年代的农村里，哪有所谓的嫁娶，不过是指望着用家中的女儿去换些钱物。女孩们没有选择、没有自由、更没有爱情。
也许是比别的女孩子多上了几年学，又或者是偷偷读了哥哥的藏书，奶奶虽然不懂什么大道理，却不愿意听从父母的安排嫁给素未谋面的陌生人。
她将自己偷偷攒的一角两角钱用小布兜装好贴身放在身上，又拣了几件薄布衣裳就趁着夜色离家了。
坐着清晨的第一班轮渡，从长江的这头来到了长江的那头，正因为有了这次出逃，才有了日后与爷爷的相遇。
3
在报社旁边的小书店里，奶奶找到了人生的第一份工作。虽然不知道未来会如何，但告别了田间地头，整日与书籍为伴才是她真正想要的生活。
每天傍晚书店理货的.时候，奶奶都能看到一个戴着眼镜有着书卷气的青年来书店看书，而那个青年也注意到了这个整理书籍时干净利落，清秀隽雅的姑娘。
异样的情愫在这一日一日静静的相处之中慢慢变得浓烈起来，却没有人去捅破这一层窗户纸。
直到奶奶发现这个青年一连几日来到书店只是翻看那本王国维的《人间词话》，随后又小心的放回去。仔细想来便明白，为何他每月只在月底的几天来买书，其它时候都只是翻一翻。
第二日青年来了，却在书架上再也找不到那本书，只见奶奶笑盈盈的站在他面前将一本书递给他。
“只有一本，如果不及时买了，或许就给别人买去了，我买了送你的。”
时隔多年，爷爷仍然记得奶奶赠书的样子。从那一刻起，他默默的下定决心，这一本书定是要用一辈子偿还的情。
4
过了一年，爷爷想过了江去奶奶家提亲，却被奶奶制止了。
原来当年奶奶的父母为了彩礼钱就想把她卖给一个将近四十岁*老婆的养猪户，在邻村这个养猪户的蛮横霸道也是出了名的，嫁去这样的人家哪里会有幸福可言。
这些离家在外的日子，奶奶通过哥哥与家里取得联系，可是父母仍是坚持如果不回来遵从家里安排的婚事，就别再回家了。
“我的父母只认得钱，是不会同意我俩的婚事的。”
爷爷欲言又止，自己父母早亡，这些年工作的薪水又都拿去买书了，哪里还有提亲的彩礼钱。
奶奶明白他的难处，握着他的手说：“这些年我在外也攒了些钱，可这钱我不要给他们，我的婚事自己可以做主，钱留着我们能过好自己的日子，给了他们只会拿来给我弟弟娶妻生子用。
5
就这样，奶奶“自作主张”把自己嫁给了爷爷，此后的几十年里他们有过磕磕绊绊，却从不曾提要与对方分开的话。就连爷爷被调去外地工作的一年里他们也保持着书信往来。
儿女都参加工作以后，爷爷便带着奶奶坐着绿皮火车去全国各地看秀美山河，只是奶奶福薄，五十多岁就过世了。
爸爸和姑姑张罗着再给爷爷找个老伴也被他拒绝了。
他笑着说：“这辈子见过了最美的风景，就再也不想看其他了。”
爷爷没有去任何一个子女家里长住，而是留在了和奶奶共同生活过的老房子里，种种花草养养鱼，闲暇的时候就提起笔写字。
于是就有了这一本本与奶奶的爱情故事，这些爱情故事或许一点也不轰轰烈烈，但通过爷爷的笔记录下来却倾注了很多的感情。
那些年的岁月是短暂的，但回忆却如涓涓细流般绵长。
3、生活杂感杂文随笔
最近手机卡顿的厉害，时常亮起红灯，提示我若再不清理可能会造成程序故障或者干脆直接弹出几行醒目的大字:空间不足，微信无法使用。
以前也不是没出现过这种情况，司空见惯了的，也不是什么大事，删几张无关紧要的照片，点下清理的按钮略微给手机瘦个身，就又够坚持一段时间的了。
每次清理系统都会提示我微信上有聊天产生的大量图片和视频和文件，它智能到给我分条列项，有关键字，重点亦分明，唯恐我因误删而恼羞成怒给它一个差评。
望着那一万多张图片还有几百个别人录的我或我录的别人的小视频，往事涌上心头，真是又惊又喜，又忧又愁:
我总能说服自己，这些都是青春最珍贵的回忆，绝不能删。但是不删吧，手机不愿意，动辄要罢工的节奏。
可是那些所谓珍藏的声张或图文，平日里我从未刻意的找来翻看，甚至，我根本想到它们的存在，基本上处于一种不闻不问的状态。除非又一次手机因内存不足而卡死不得不进行清理时，它才会出现在眼前。
因为这些无意留存的东西，成长的轨迹清晰可见，又因它出现在清理的界面，显得楚楚可怜。
今天，我终于按下了删除键。一下子腾出4.5G内存的手机，运行的`速度惊人的快，和以往相比，真是飞机和坦克一样的差异。
不能说我删除它时没有一点犹豫。
各个角度的自拍，长发的短发的直发的卷发的带妆的素颜的美的丑的，都有。走过的路，路边的风景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。
教过的那些可爱的小孩子，她们依然对着我的镜头雀跃着；令人忍俊不禁的有长有短图文并茂的的段子，依然让我发笑；碗里碟里各式各样的的美食，隔着屏幕散发着香味……
这些都是我最美好的回忆啊，我现在依然这么认为。每一个镜头都能让我想起当时当地和当时的心情。我该感激此类清理软件，能将我的记忆我的青春整理成一部史诗。
但是，我却不能一直过加法生活。那些所谓“美好的记忆”，拖慢我的手机运行速度不说，还时常让我在删存的纠结之间浪费了大量时间。为何不给自己的手机（大脑）瘦瘦身呢？
那些该留住的记忆，早已印刻在我的脑海，任凭岁月的风霜如何侵蚀也挥之不去不是吗？那些留不住的，青春，爱情，任凭我手中握有它残存的铁证，它也随时间消逝了不是吗？
删了，未必不是一种顺其自然，删了，反而和瘦过身的手机一样轻松畅快。
由此以来，柜子里那些每年都会买的价格不菲的、买回来却又从来不会穿的衣服和鞋帽，书架上连前言都读不下去还妄想以后会读的书，明天都收拾收拾，该送人的送人，该扔的扔。
我开始佩服起自己的机智来。若早些年就放下这记忆的重负，就不会允许青春逝去的伤痛变成皱纹肆意爬上我的额头，就不会允许爱而不得的遗憾趁虚而入舔舐我的伤口。
这些年来每到一处，每遇一人，都本着无比惜缘的心情，用心感受，苦心经营。到后来，还是成了一个过客，居无定所，那些想要认真留住的友情也终因对方的冷漠和我的失落而告终。
又想起本科毕业时办理托运的那满满五大包行李，我是怎样地将它们从六楼一包一包地喘着粗气拖到楼下，怎样将它们在家中一包包拆开重新整理、收纳。天呐，大学四年我都干了些什么？真是愚蠢至极。
随着年岁的增长，我愈发能够理解这一切皆为常态，并不再为此伤心难过。清理掉所有的存储垃圾和情绪垃圾之后，整个身体都变得轻盈。
一箪食，一瓢饮，在陋巷，但不堪其忧，亦不改其乐，这不就是我所向往的极简主义的生活吗？无惧年龄，面对未来，轻松上阵。愿万水千山走遍，八十岁依然少女。
4、网不住的心情情感随笔范文
在网络这片净地游久了，心，就会莫名的感叹，为何我会迷失于网络中？
是网海的多姿多彩？还是地北天南的网友吸引着我？
忽然的失落，忽然的泪如雨下......
在这片净地里我彻底丢了自己。
有些人，有些事，藏在心灵的深处，不敢提，不敢想，原以为，伟大的时间会让他慢慢的沉淀，直到日落黄昏。原以为，伟大的时间可以证明一切，让他在心灵的深藏慢慢的淡忘，直到再也没有遗憾。
可是我对一切仍然这么的不舍，原委的遗忘只是为了记住更多的回忆。
心，为何会如此的忧郁？
脑，一片空白，又凌乱不堪。
是否岁月的摧残，我才会忽然忘记了自己的方向，坠落于网络的网缘。
是否感觉的牵引，我才会忽然忘记了自己的目标，颓废于迷茫的空间。
忽然，一切都是那么的忽然。
还来不及牵手，就注定会放手。
还来不及相依，就注定会别离。
还来不及忘记，就已经刻骨铭心。
一切都还来不及......
窗外的雨滴滴答答的在夜空中坠落，就像炫舞的精灵，展示着奥妙的舞姿。
窗内的心无声无息的在网海中坠落，就如跌入沼泽的灵魂，一切回头太难。
也许眼泪可以挽回一切的残局，也许放弃可以挽回一切的伤心。
到最后只是也许。
网络，你给了我多少的快乐？
网络，你给了我多少的痛苦？
网络，你给了我多少的遗憾？
网络，你给了我多少的错觉？
网络，用网笼络了我的一切。
也许，我不应该走进这个美丽又遗憾的世界。
也许，我不应该打扰这个宁静又浑浊的网海。
有太多的无奈，有太多的不应该，都怪好奇犯的错，演绎出这台扑朔迷离的插曲。
一切都曲终人散了，不舍、留恋、等待的心情还是久久不能驱散。
怎么办？如今纵使离开网络，我的心仍然在理智与糊涂中痛苦徘徊。
不曾有过的撕心裂肺的感觉，不曾有过的歇斯底里的行为，不曾有过的颓废的心态，今晚竟然淋漓尽致的拜访。
网缘，是你让我迷失于网海的，是你让我忘记目标的，是你击碎了我的梦想的，一切只因你......
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