搞笑小品剧本《卖枣》
道具：桌椅一套、“八里庄小枣销售公司”牌子一个、小枣一篮。
人物及身份、关系：
陆地：男(八里庄小枣销售公司经理，戴眼镜，年龄30-40岁)
海军：男(五里田小枣销售公司经理，年龄30岁左右)
水莲：女(海军老婆，年龄30岁左右)
于老板：男(南方食品批发市场老总，年龄40岁左右)
正文：
五里田的海军与水莲接到南方一客户的电话，去车站迎接前勘察市场，来到了八里庄陆地的公司外。
海军：(朗诵状)条条大路通枣乡，片片枣树满村庄。天南海北电话忙，金丝小枣销四方。
水莲：时间不早了，快去接客户吧。
海军：别忙，还有一个小时，咱们先找家公司侦察一下敌情。
水莲：敌情?
海军：就是同行们的销售价格，(摇头晃脑)兵法曰，知己知彼，百销不赔嘛。
水莲：你不是在电话里和客户谈好价格了吗?二块三一斤，你想涨价?
海军：别说的那么直，这叫价格浮动。
水莲：还不一样吗?
海军：一样就没穷富了，多收入点算一点，知道不?经常把手放在自己兜里的人，属于支出型，经常把手放在别人兜里的人，属于收入型。
水莲：把手放在别人兜里，那叫扒手。
海军：这类人在武林界，那叫高手，要在咱们生意界，那叫抓钱手。(说着，海军歪头看看陆地公司的牌子)，这里有一家，(念)八里庄小枣销售公司，他八里，咱五里，这不明摆着压咱三个档次吗。
水莲：八里庄是村名，和咱们一样。
海军：我知道，就是看着不顺眼。(嘴巴出声)丁冬。
水莲：没门铃你喊啥?直接敲门不得了?
门开着(门为虚门，不必真有)门内，陆地正在俯案看着资料。
海军：(嘴巴喊)丁冬。
陆地仍未抬头。
水莲：还是我来吧，(唱京剧段)水莲离了五里田，将身来到大街前，未曾开言我心头喜，里面的经理听我言……
陆地(抬起头来)：谁啊，请进吧。
海军：真灵。
水灵正要进去，被海军拉住了。
海军：你公关的能力怎么样，我不放心。
水莲：公关最需要的是口才和调情。
海军：调情?
水莲：这是简称，也就是说要善于调理人的情绪，把愁闷的人调快乐了，把年老的人调年轻了，把热恋的人调单身了。
海军：什么?
水莲：不是，把单身的人调热恋了，顾客一高兴，该签的也就签了。
海军：现在我这心里啊就闷闷的。
水莲：别愁闷，我讲个笑话给你调调，这笑话是从书上看的，特逗了，说有个丈母娘相女婿，喝了几暖瓶茶水，丈母娘想去厕所，一开始，丈母娘不好意思出去，后来实在憋不住了，就抱着肚子跑了出去，外面的厕所因为装修把性别标志整了下去，丈母娘一头扎进男厕所，发现摆设多了一套，赶紧往外跑，迎面正好撞上女婿，你说怎么样?
海军：丈母娘赶紧给女婿让道?
水莲：不是。
海军：丈母娘蒙着头不敢让女婿认出来?
水莲：不是。
海军：丈母娘赶紧去女厕所?
水莲：丈母娘没来得及，女婿一扭头，跑进女厕所去了。
海军捧腹大笑。
水莲：要论公关，还得是女人。
海军：对，女人就爱钻男厕所。
水莲：(推他一把)去你的。
海军：水莲，你公了多少关了?
水莲：老公放心，过几关斩几将，我比关老爷子的刀法差不了哪去。
海军：那些人都倒在你的石榴裙下了?
水莲：那还用说，水莲在陆地排不上，但在水中还是有魅力的。
陆地(自言自语)：好象在说我。
海军：(把水莲拉到一边)你先公公我，让我看看你的杀伤力。
水莲朝着海军挤眉弄眼。
海军酥倒。
小莲：老公，我的表演认真不?
海军：你越认真，我越不放心。老婆，你和我说实话，平时，你都是这样公关的?
小莲：是啊，我刚才只用了三成魅力。
海军：我的妈，这才三成魅力，要是八成，还让人活不?老婆，你还是整点辣椒型的，刚才的太温柔，我想让里面那小子受点伤，好歹不能便宜了他。
小莲：你要是不放心就回去吧，我一个人进去。
海军：别，别，你一个人进去，我就更不放心了。老婆，我给你个暗号，你要看我的手势，我拍一下右脸是预备，拍一下左脸是冲锋，两边都拍是撤退。
小莲：整得像上战场一样，我怕发挥不好。
海军：没事，我有底线，公不了别人，也不能让别人公了。
小莲：那好，你的右脸呢，发暗号吧。
海军(迟疑)：老婆，我看咱们还是回去吧。
水莲：怎么，吃醋了?
海军：没有，就是胃里有点酸。
水莲：大局为重，你瞧里面这位，戴着眼镜，估计分不清男女。
海军走到陆地面前，拿手在他眼前晃了晃。
海军：但愿不是流氓，是色盲。
陆地(抓住海军的手)：妹子，你的声音太动听了。
水莲：还真是色盲。
海军(一指水莲)：*子在那。
陆地又握住水莲。
海军上前拉开：注意保持距离。
陆地：为什么?
海军：没听说过一句俗话吗，女人如虎，小心吃了你。
陆地(一哆嗦)：我的妈啊。
海军：别叫妈，我老婆没那么大，还是叫妹子吧。
陆地：我叫陆地，是这里的经理，二位是……
海军：我叫海军，她叫水莲。
陆地：都与水有关。
海军拍了一下左脸。
水莲：我们是五里……
海军(阻住水莲的话)：五十里，五百里，不，是五千里，我们来自千里之外，(唱一句《千里之外》)。
拓展阅读
1、无厘头搞笑年会小品剧本《现代西游记》
【**--故事】
《西游记》讲述的是孙悟空、猪八戒、沙僧辅保大唐高僧玄奘去西天取经，师徒四人一路抢滩涉险，降妖伏怪，历经八十一难，取回真经，终修正果的故事。
见面：我等四人结束了多年前的西行，今日重新聚首，不甚畅快啊!～
猴：哟，师父，您怎么穿起来西装?
哦，现在已经进行商品经济时代，我们也要与时俱进，开拓创新。跟时代接轨。这不，我下海了，开了个公司，这是我的名片。(递名片，孙接过来一看，念)我看你们也挺气派的嘛，你们现在在干嘛呢?
(大家笑，有点不好意思地)呵呵，这不跟你一样，也与时俱进开公司了么。(互递名片，分别念)哦。不简单哪。
唐僧：大唐文化传播有限公司董事长兼总经理;西域旅行有限公司形象大使
孙悟空：花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理
猪八戒：高老庄旅游度假村董事长兼总经理
沙和尚：流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理
(都做了代言人，全身上下都是品牌。)
唐僧的头发：增长速牌生发灵——增长速牌生发灵，可以快速增长您的头发，让你的头发野火烧不尽，春风吹又生;
孙悟空的脸：我用的产品跟您的相反，我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂，让您身上毛发一脱而光，寸草不生;
猪八戒的身材：魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶，魔鬼身材立即体现;
沙和尚的相貌：整变你整容公司——到整变你整容公司整容，可以让丑小鸭变成白天鹅，让灰姑娘变成大美人，整变你整容公司的宗旨是：脱胎换骨，重新做人!
(都各有表演展示)
【另有代言产品：唐的衣裤，孙的运动鞋，猪的食品，沙的男士用品(香水或面霜)
手机、照相机、MP3，笔记本等。】
(一番商业展示后，开始感慨)
唐：我们这样还是我们吗?看看我们从商以来的难处：累、忙、整体应酬，吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间，生活档次上去了，可心很累，睡觉都紧张。商业压力很大，什么收购、兼并、……(商业词要多)， 脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限，但时间的压力和苦闷只有自己知道，再难也要强装笑脸，笑成了职业化。不信你们笑一个试试(都笑，笑得很呆板) 唐的经书已多年没念了，去寺庙成了陪同参观;孙的金箍棒多年没耍了，现在的身体虚弱得举不起来了;猪再没以前那种想吃什么就吃什么的快乐，为了形象，必须节食，想吃的吃不上，还不得不吃一些不想吃的;沙虽然不挑担子了，但肩上的担子更重，要负担整个企业的运营，全公司几百老少爷们的吃喝，整天焦虑得头发都白了(现在的黑头发是染的，自己还是……染发剂的代言人)。
孙：我的花果山，经过旅游业开发之后，已经不再是以前那种自然风光了。以前那种随处都是野果，我和我的小猴子们嬉戏打闹的情景已经不复存在了。(那现在是一种什么样子呢?)现在整天游人如潮，我和小猴子们每天都得在伺候着他们，有买票的、维护治安的……。果树也砍了，建起了四星级的豪华大酒店。尽管也还有些果树和花，但基本都是样品作为摆设，我不得不告诫我的员工(就是我的那些小猴子们)，不要摘花果，那都是花果山的资产哪。(水帘洞……)我也不是他们的山大王了，成了老总，他们成了我的员工。他们现在见了我不叫大王了，而是叫孙总。
猪：我也是，自从高老庄成了休闲度假村以后，我一天也没清静过。整天忙前忙后迎接游客，还有上边来检查的……两位老人，一个作了财务部经理，一个作了外联部经理……
沙：我的流沙河，水上都是游船和游客们扔的垃圾。水里的鱼虾蟹蚌们成天向我投诉，说我影响了他们的自然环境，污染了水质，破坏了生态平衡，弄得他们民不聊生，无心进行水底世界的生产建设了。他们还说要到动物权益保护协会去告我;
大家突然想起白龙马了，他在干什么呢?他现在是……赛马俱乐部的老总，听说马6达汽车有限公司还准备请他当代言人。他现在在国外考察，回不来。
唐：你看看你看看，**们哪，我们现在成什么样子了，危险了!……
我们在天界耐不住寂寞，到人间来寻求热闹，现在成什么了，神不神，人不人，还是没有以佛祖的思想武装自己的头脑的过错啊，思想学习放松了，忘了我们的宗旨，佛祖教导我们要普度众生，现在我们别人没度好，反倒把自己给度进去了。**们**们哪，我们从商的宗旨是什么?我们从商难道是为了挣钱吗?我们在天界享受*待遇，不愁吃不愁喝，到人家来从商是为的什么?为的是发展经济，创造就业，提供人民的生活水平，满足人民不断增长的物质文化需要啊。但不能以损害自己的健康和破坏生态环境为代价啊。我们这样子干，是要被子孙后代指着脊梁骨骂的!我们要以可持续发展为目标啊，现在我们的健康受到损害，以后还怎么持续发展我们的企业;我们的生态环境受到破坏，以后还怎么持续发展我们的国民经济?**们哪，要清醒地认识到我们现在的危险处境，不要做痛快一时而祸害千秋的错事啊，那样的话，我们就是这个民族、乃至整个世界的千古罪人哪!
【都陷入沉思，大家没反应。唐这时环顾四周：**们，我说的好不好?(齐叫好)那给点掌声啊!(齐鼓掌叫好)】
我这次发言的主题是：认清形势，明确宗旨。做一个红心的企业家!我看把这个作为我们这次会议的精神怎么样?大家举手表决。好，一致同意，通过!那好，回去以后，你们先停业整顿，该去的去掉，该整改的整改，对员工要进行思想教育，让他们明确，当然，首先要以身作则。
好，这次会议就到此为止，大家分头行动，开始工作吧，一定要把此次会议的精神贯彻落实到今后的工作和生产建设中。散会!
我待会还有个会议，先走一步，你们也早点回去吧。
(私下议论)猪：猴哥，咱们这次来是听师父开会的?(猴哥沉默一会，思考)我看是。师父怎么就这么能说呢?(突然想到)哎，对了，师父开的是个什么公司?沙：大唐文化传播公司。猴：哦，搞文化的，难怪说起什么张嘴就来，还一套一套的，看来这有文化的人和没文化的人就是不一样啊!
(师父匆匆回来取东西)说我什么呢?
猴：(赶紧陪笑)哦，呵呵，没说您什么，就是觉得您特有文化。您是大学毕业吧?
(师父自鸣得意)呵，那是。何止大学，我在唐朝的长安京都大学上完了本科，后来又到北京邮电大学深造，念完了研究生。
(都附和)哦，原来是这样，真了不起，难过您认识那么多字，佛经上好多字我们都不认识，您却读得滚瓜烂熟。
(收拾文件)你们哪，以前一路上忙着降妖除魔，没时间学文化，现在办企业了，更需要文化，平时多抽点时间读读书，什么时候，少了文化都不行啊!
(完)
2、搞笑小品剧本 小品剧本：新神经情侣
时间：七夕情人节（白天）
地点：精神病院
人物：杨过——男，断了右手臂。
姑姑——女。
路人甲
场景:久别相见的情侣在精神病里上相会。
开场（所有人物上场进行自我介绍，杨过：hello，大家好，i’m杨过。姑姑：乡亲们好，i’m姑姑。路人甲：我的肉丝，铁丝，粉丝们，i’m ……sorry，我是来打麻油的，唱起super junior的《sorry，sorry》这首歌副歌部分：sorry……sorry……）
杨过：哦！亲爱的姑…姑。
姑姑：（深情）过………过过，（蹲下身，摸住杨过的腿）怎么啦！过，你的手是怎么啦！快告诉我是谁干得。
杨过：拜托，我的手在这里，你看清楚点好吗？
姑姑：啊呀嘞！是哪个*干的，哪个*，你快说是哪个*干的。
杨过：哇塞，你什么时候变得这么关心我，我好感动啊！
姑姑：（伤心）你没有了手，谁帮我提包，谁帮我修电脑，谁帮我抬箱子，谁跟我挣钱，谁跟付账，谁跟我做牛，谁跟我做马。（使劲的摇杨过，并大声说）你快点告诉我，告诉我！！
杨过：姑，亲爱的姑，你不要这么用力摇我行吗？
姑姑：你快点告诉我是谁干的，我要把他碎尸万段，大卸七八块，四分五六七八裂，我要脱了他的衣服，奥不，脱了他的皮，剥了他的屑。呵呵有点像打去屑的广告了。
杨过：姑，你难道忘了吗？上次和你两个人去杀猪，然后你说要个猪腿，你要我抓住猪的前腿，你拿刀来砍，结果（伤心）……你走火了，我的手成了猪腿了。
姑姑：哦，i’m sorry，（唱《sorry，sorry》）sorry……sorry
杨过：看你的样子，你不会是故意的吧。
姑姑：天地良心啊，我发誓……（杨过捂住姑姑的嘴，姑姑挣开杨过的手）我本来是想砍你左手的嘛，奥不，猪的左腿的嘛。
杨过（再次捂住姑姑的嘴）：算了，算了，既然你的人都是我的了，那我给你一只手又何妨呢？
姑姑：（感动）哦，亲爱的……对了，今天是情人节，是我们两一年一次相会的日子，你看，今天的船票你给报了吧！
杨过：好的，今年这个鹊桥公司不知道怎么的了，船票的价格涨得这么高，搞得我坐一次他们的船都要喝一个月的西北风。
姑姑：你不知道吗？今年银河涨洪水了，河的宽度就变宽了，船行驶的距离就远了，耗的油就多了，所以就涨价了。
杨过：你好聪明啊！我好崇拜你哦！
姑姑：那是，我的iq至少也有个4,5百块，（得意）唉！就是有点担心
杨过：但心什么呢？
姑姑：就是——万一洪水太大了，那鹊桥公司不会倒闭吧？
杨过：为什么呢？
姑姑：你傻啊！你看，要是洪水太大了，那他们的船就会被淹了，那他们岂不要倒闭吗？
杨过：你难道没听过水涨船高这个成语吗？
姑姑：（不服气）那你说说水涨船高是什么意思。
杨过：就是——如果涨洪水了，船主为了不让船被淹没而把船抬高，那样船就不会被淹没了。
姑姑：那么那些人是怎样做到的呢？
杨过：唉！算了，这个问题太复杂了，还是留给后人去解答吧！
姑姑：快看，流星，快许个愿（马上做许愿状）
杨过：拜托，那是别人从上面丢下的烟头，你真是神经兮兮的。
姑姑：奥，……亲爱的，你看，今天的月亮好圆啊！
杨过：现在还没到晚上，那个明明是太阳，你咋地啦，被油给炸了？
姑姑：要不我们一起数星星吧！
杨过：oh，my god，你是怎么了，现在是白天，天上哪来都星星让你数，未必你还带了望远镜。
姑姑：我不管，我不管，我要数，我要数嘛。
杨过：好，好，对面有堵墙，你拿头去撞一下，就会看到星星了。
姑姑：（撒娇）你好坏，对了，过，我是不是要你干什么你就干什么啊！
杨过：也许，大概，可能是吧！
姑姑：那你能为我为地球跑一圈吗？
杨过：（阴笑）你是要听真话还是假话呢？
姑姑：听……假话
杨过：（笑）我愿意，（唱《我愿意为你》）我愿意为你，我愿意为你……
姑姑：那……真话呢？
杨过：（唱《sorry，sorry》）sorry……sorry……
姑姑：我不管了，如果你不答应的话，我我就死……我要你死给我看。
杨过：好（说完，围姑姑转了一圈）你就是我的地球。
姑姑：你是混球，你赖皮，不行，不行。
杨过：好，我这就去（走出去，一会儿又返回来）
姑姑：（惊讶）你怎么这么快就回来了？
杨过：因为地球是圆的嘛，我以想你的光速围地球绕了两圈，就回来了。
姑姑：哦，（把手放在胸的右边）我得小心脏浪漫的快要炸了。
杨过：那是你的肺。
姑姑：哦！i’m so so sorry，（唱《sorry，sorry》）sorry……sorry……。
杨过：哦，没事的。亲爱的，come。
（杨过从后面搂住姑姑的腰，一起唱泰坦尼克号主题曲，姑姑张开双臂）
姑姑：好浪漫啊！（把手放在胸的左边）我的小肺也要炸了。
路人甲：你们俩跑到这里发神经吧！该吃药了，回去，回去，大家好，大家好，这里是神经兮兮精神病院，奥，我忘了，我也该吃药了，sorry（唱起《sorry》这首歌）sorry……sorry……。
完
3、庆元旦搞笑小品台词
咱不是腕儿
玉浩：亲爱的观众朋友们大家过年好!相声演员玉浩，在这给您拜年了。今天我们俩……
卢鑫：你脸大，你往后点，你没开美颜，你得这么拍，一二三，茄子
玉浩：什么，那茄子嗨!
卢鑫：黄瓜
玉浩：什么黄瓜，过来
卢鑫：叫我啊?
玉浩：你，来过来过来
卢鑫：等会，等会给你签名哈。
玉浩：快点快点快点
卢鑫：等我一会啊!
玉浩：哈哈……
卢鑫：哈哈……你要合照吗?
玉浩：唉，我要……
卢鑫：你先等会，排队
玉浩：你等会儿，谁跟你合照啊
卢鑫：嗯～
玉浩：说相声
卢鑫：行，你说吧。就是咱一会儿
玉浩：别跟她聊了行吗
卢鑫：等会等会啊
玉浩：咱俩说相声
卢鑫：谁?
玉浩：你
卢鑫：我和你?
玉浩：心连心，同住地球村
卢鑫：你唱歌来了?
玉浩：唱什么歌啊，就是你
卢鑫：呀呀呀呀……
玉浩：你吃什么脏东西了是不是?
卢鑫：我什么身份我和你说相声
玉浩：哈呀你什么身份呐
卢鑫：你打听打听起，看看电视上那大广告怎么写的
玉浩：怎么写的
卢鑫：「笑傲江湖」第三集全国总冠军，卢鑫
玉浩：把眼睛睁开好好看看后面还有字呢
卢鑫：等
玉浩：等?等像话吗，那是我的名字，你得念出来
卢鑫：哎～大丈夫做事不拘小节，对吧小节
玉浩：谁叫小节啊，我怎么发现比完赛你膨胀了呢～咱不是腕儿
卢鑫：哎～那是你不是、我是
玉浩：那我的问问了，你是什么腕儿啊
卢鑫：我?Super haha Star
玉浩：你先等，你是什么?
卢鑫：Super haha Star
玉浩：什么意思
卢鑫：超级笑星
玉浩：出去，怎么那么*呢，还超级笑星呢
卢鑫：跟你讲，不要这么和我说话
玉浩：怎么着
卢鑫：我有江湖地位
玉浩：哈呀你有什么江湖地位啊
卢鑫：我给你打个比方吧
玉浩：别比方的，你比个圆的
卢鑫：我给你打个比圆吧
玉浩：打什么比圆呐
卢鑫：三角要不要
玉浩：要什么三角啊
卢鑫：糖三角老师，不是，蔡国庆老师知道吗
玉浩：那太熟悉了
卢鑫：唱歌唱了四十多年
玉浩：没错
卢鑫：红透半边天
玉浩：当然了
卢鑫：费玉清老师知道吗
玉浩：那更熟悉了
卢鑫：唱歌唱了四十多年
玉浩：对
卢鑫：红透那半边天
玉浩：他俩把天红完了是吗
卢鑫：知道我在哪儿吗
玉浩：啊这～那还有你的位置啊
卢鑫：你傻呀，我在他俩中间那道缝儿上，我抹的很平
玉浩：嗯
卢鑫：我是一线天的艺术家
玉浩：你行了，还一线天的艺术家，你抹的在平，你也是个搞装修的
卢鑫：管的着嘛，这是我的江湖地位
玉浩：这就是你的江湖地位
卢鑫：知道我怎么做到今天这样的地位的嘛?
玉浩：哎呀我到得听听了
卢鑫：我怎么样做到鸡立鹤群的吗
玉浩：啊，怎么……鹤立鸡群
卢鑫：今年是鸡年，鸡最大
玉浩：哎，鸡最大鸡最大
卢鑫：跟我讲道理，你见过鹤年吗
玉浩：行了，我没见过
卢鑫：你属鹤的?
玉浩：怎么嘴那么碎呢
卢鑫：为什么我有今天这样的地位
玉浩：啊，为什么呀
卢鑫：因为我创新啊，我勇敢
玉浩：嚯～勇敢
卢鑫：创新的人都火了
玉浩：谁火了
卢鑫：傅园慧
玉浩：那我知道啊
卢鑫：游泳健将
玉浩：当然了
卢鑫：人家创新，火了
玉浩：你等会儿，傅园慧创新什么了
卢鑫：新的游泳换气法
玉浩：换气法?
卢鑫：噗吼……58秒95
玉浩：行了行了，你也不怕呛着
卢鑫：创新了，火了
玉浩：这就叫创新了
卢鑫：还有那谁，吴莫愁
玉浩：这我也知道
卢鑫：她跟我很熟
玉浩：是吧
卢鑫：莫愁莫愁，英文名叫Don't worry
玉浩：哎叫Don't 那是她英文名字吗
卢鑫：人家创新
玉浩：她创新什么了
卢鑫：新式唱法，呕吐式唱法
玉浩：不是，什么叫呕吐式唱法啊
卢鑫：We'd get money money money Just wanna money money money I don't wanna make 吓我一跳
玉浩：你还吓我一跳呢，你这叫什么玩意啊
卢鑫：就是创新就能火
玉浩：啊创新就能火
卢鑫：yes it is
玉浩：离了英文不说话了这位，那我问问你，就咱相声怎么创新
卢鑫：怎么创新
玉浩：对呀
卢鑫：你问对人了，忘了我是谁了嘛
玉浩：你谁啊
卢鑫：Super haha Star
玉浩：行了，不要在提这个名号了
卢鑫：我们曲艺百花园中有这么多的形式为什么不能用呢?
玉浩：都有什么你跟大伙说说
卢鑫：你都不知道吗
玉浩：你说说吧
卢鑫：除了相声哈
玉浩：嗯
卢鑫：还有小品，魔术杂技，噔噔蹬蹬，评书笑话，说唱艺术，东西南北中～
玉浩：没电了是吗，什么毛病啊，就你唱的这个都能和相声融合到一块儿?
卢鑫：都可以啊
玉浩：行我问问你，唱头一个魔术，这能跟相声搁一块?
卢鑫：Why not 为什么不能呢
玉浩：啊那还能啊?
卢鑫：神奇的魔术相声
玉浩：哎不是
卢鑫：来
玉浩：你叫它干嘛呀，不是哎呀
卢鑫：今天我给您说段相声
玉浩：说吧
卢鑫：相声讲究的是，说学逗唱
玉浩：什么毛病
卢鑫：这副牌
玉浩：怎么了
卢鑫：是说相声都会用到的扑克牌
玉浩：谁用到它了
卢鑫：今天我们用不到它
玉浩：全是废话
卢鑫：我们用到的是这一幅全世界独一无二的扑克牌
玉浩：怎么就独一无二了
卢鑫：因为是我自己做的
玉浩：说说说
卢鑫：都知道相声有一个节目叫(报菜名)
玉浩：老节目了
卢鑫：里面有108道菜
玉浩：没错
卢鑫：今天这幅扑克牌里每一张牌上都有一个不同的菜名
玉浩：是吗?
卢鑫：来摄像机近点
玉浩：还近点
卢鑫：蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿
玉浩：这还蒸鹿尾儿
卢鑫：专业疏通下水道，额～这是广告牌我们不要它
玉浩：废话
卢鑫：好，那么下面这位先生，请帮我洗一下牌好嘛?洗的越乱越好
玉浩：可以
卢鑫：唰唰唰他已经洗完了，好那么下面当我拨牌的的时候请你随时喊停好嘛?
玉浩：可以
卢鑫：随时喊停
玉浩：行
卢鑫：喊停
玉浩：啊?
卢鑫：喊停
玉浩：停
卢鑫：是这张吗，拿好不要让我看到
玉浩：好好
卢鑫：给朋友们看下，自己看下，给摄像机看下
玉浩：啊呀呀看看看
卢鑫：如果在下面的时间内我猜对了这张牌上的菜名，不需要多
玉浩：怎么着
卢鑫：五秒钟的掌声
玉浩：哎呦要求还挺多
卢鑫：如果我没有猜错的话他应该是、蒸羊羔
玉浩：嗯～不对
卢鑫：哈哈，开个玩笑，那一定是、蒸熊掌
玉浩：不对
卢鑫：哈，开个玩笑，那一定是、蒸鹿尾儿
玉浩：不对
卢鑫：烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，炉猪炉鸭，酱鸡腊肉，松花小肚，酱肉香肠，什锦酥盘，熏鸡白肚，清蒸八宝粥，江米酿鸭子，罐野鸡，罐鹌鹑，卤什锦，卤子鹅，山鸡，兔腹，菜蟒，银鱼，清蒸哈什蚂。一定就在这里，表演成功，掌声…
玉浩：行，你走吧，走吧走走走，停，行行行音乐听吧，行了别鼓掌了，这不行啊
卢鑫：不行吗?
玉浩：太乱了这个
卢鑫：不行你着什么急啊
玉浩：不行
卢鑫：你忘了我是谁了嘛
玉浩：你谁啊
卢鑫：Super Haha Stat
玉浩：忘不了这个了
卢鑫：魔术不行我们还有那个，杂技噔噔蹬蹬对不对
玉浩：啊听你这意思杂技也能说相声
卢鑫：杂技怎么不行啊
玉浩：怎么了
卢鑫：看过杂技吗
玉浩：看过呀
卢鑫：杂技就是俩男的穿秋裤演的那个节目知道吗
玉浩：哎～那是穿的秋裤吗
卢鑫：就那个力与美
玉浩：力与美说相声?
卢鑫：怎么不能啊?Why not
玉浩：这不行吧?
卢鑫：展现相声演员独特的男性魅力杂技相声
玉浩：哎～你要干什么，不不不咱不能这样
卢鑫(推～吹，抱)今天我给您说段相声
玉浩：对
卢鑫：相声讲究说学逗唱
玉浩：四门儿
卢鑫：拿说来讲就不容易
玉浩：怎么不容易
卢鑫：因为它讲究很多
玉浩：都有什么呀
卢鑫：比如，崩甭绷
玉浩：喔
卢鑫：蹦绷蹦
玉浩：嗯
卢鑫：憋死牛
玉浩：喔喔
卢鑫：绕口令
4、庆元旦搞笑小品台词
都是撒谎惹的祸
德柏：三。
肖旭：四个五。
德柏：你干啥?
张学恒：炸。
德柏：干啥，咋这么多炸呢你们。
肖旭：炸。
张学恒：炸。
肖旭：炸。
张学恒：炸。
肖旭：炸。
张学恒：炸，没了。
德柏：你俩一伙的炸啥呀?
肖旭：那咱赢了，赢了。
德柏：你说你在我边上站着干吗呀?你一过来我就输。
源东：我这不看着得劲吗。
德柏：我这风水全让你挡没了。
肖旭：这是你的。
源东：你看我这不有用吗，给你捡个牌啥的。
肖旭：好勒。
德柏：这风水全没了。(电话铃响)等会儿啊，接电话。
源东：我来。
德柏：唉，媳妇。
媳妇：德博你干啥呢?
德柏：我没事，忙着呢。
媳妇：你没事儿，你是不是打牌呢?
德柏：没打牌。
媳妇：你没打牌，你不回家，你干啥呢，你跟我说。
张学恒：你快点慢*。
德柏：没有。
媳妇：啥玩意*。
德柏：那个，源东*。
媳妇：啥?源东*?不是他怎么就*呢，咋回事啊，老公?
德柏：媳妇我不跟你说了，死得可惨了，我不跟你说了，再见。
源东：我咋*呢，但没事啊，你玩吧，我这把一张牌没出，你玩吧。
张学恒：出完了，玩吧。
肖旭：我俩都赢了，都出完了都。
德柏：干啥，完了。你说又怪你，你说你，哎呀。
肖旭：没事，重新来过，来，这些是你的。
德柏：别碰我的牌呀，我那个运气全都没了。
张学恒：我这牌有点少啊。
德柏：(手机响)你等会啊，我媳妇来电话了，唉，媳妇。
媳妇：老公，你在哪呢?我过去送送源东啦。
德柏：哎呀，你别来了。来自我爱小宋网
媳妇：不是，源东活着的时候我都没有好好照顾他，他来咱家连顿正经饭都没吃过，这人*，我不得送送他呀。
德柏：那个媳妇，别说了，真的不用，不用那什么，哎呀，不用，*就*，人*就完了。
媳妇：咋了，我为啥不能过来看啊?你在那哇啦哇啦干啥呢?我为啥不能过来看。
德柏：你不用过来，一堆老爷们挺忙的，你就别过来了。
媳妇：你是不是骗我呢?
德柏：我没骗你。
媳妇：你没骗我，你给我拍张照让我看看。
德柏：我，我，我给你拍照片，等我。干啥呀，啥情况?
源东：这把真赢了，这把我赢了，他俩没牌了，撇丢了，这把咱。
德柏：人家没牌了赢啥?
张学恒：我俩都出完了。
德柏：听我说是这样啊，你嫂子现在是怀疑我那什么。
源东：外面有人了。
德柏：她不让我打牌，不是外面有人，为了咱们以后能更好的玩耍，配合我一下，源东，你一会你躺下行不行，咱拍一下这个灵堂那个感觉。
源东：不是，那你得。
肖旭：哪有灵堂这块?
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