《纯爷们》夫妻小品剧本
老公：喂、嘿嘿(傻笑) 某某呐，哎呦我，哈哈(此处大声傻笑) 不是，哈哈，不是，哥打这个电话，没有笑话你的意思啊(此处憨笑、放开大声的笑)没有嗷，你说你啊178的大个子，你媳妇像个土豆子似的，今上单位，蹦起来给你俩大嘴巴子，你就在那直溜挺着。哎呦，哈哈。我干不出那事嗷，要是我，我挺不了嗷，哎呀你真行，哥不笑话你，哥没笑话你的意思嗷，有机会你上哥家来，你看看哥这派头，你来观摩观摩，哎呦，好不好，一会来啊(脸突然紧张，电话打完了)。
老婆：我回来了，哎呀累死我了太累了
老公：媳妇不着急，不着急，哎呀媳妇回来了，累坏了吧今个
老婆：太累了
老公：哎呀，有个事跟你商量商量，五年了，结婚头一次求你，一会不管发生什么情况，你都给老公点面子啊，行不行，你就啥都听我的，行不行，就一次，就一次
老婆：要面儿不是吗?
老公：就一次
老婆：给
老公：那试一下子，我行不通你就试一下子呗。你站起来(此大声吼)
老婆：你站起来
老公：哎呀媳妇，你看你就试一下呗，你不说给个面子嘛，啊试一下
老婆：试啊
老公：求求你了，就一次，一生
老婆：行
老公：你站起来(此处老婆站起来 )
老公：哎呀，真给力啊，真享受啊，立正、稍息、向左向右看
老婆：到底往哪看
老公：媳妇，你那边得劲往哪看，这个不固定，哎呀真得劲啊，太爽了。
老公：媳妇，把烟给我点上，把烟给我伺候上，
老婆：我让你抽烟了吗?
老公：媳妇试一下，试一下。
老婆：对对对，给面儿哈(老婆去拿烟了，点上了)
老公：啊~对。哎呦我 哈哈
老公：别着急，来电话了，喂，某某呐，快来啊，越快越好，过这村没这店儿啦，现在来正是时候啊。
老公：(脸变了)不来了，那你不来不把我， 不把我坑了
老公：不来了，媳妇，你看，他刚开始说来，后来又说不来了。
老婆：烟还抽吗?
老公：哎呀味大，熏着了哈，我把门打开放一放，放一放，马上掐了它。媳妇啊你再等会儿，不着急嗷，热乎啦嗷，那咱们，咱们继续每天的工作，你看看一分没多，一分没少，哪天*不都是这个点嘛，今天继续哈，没耽误，今个一点没耽误。
朋友：某某啊，哎呦我的天呢，哎呀着造型你看，哎呀，这带劲啊，干哈呢这是?
老公：你说干啥呢?记住没(发脾气，大声)
老婆：啊，记，记住了
老公：这套顺序记没记住，先按哪后按哪，
老婆：记住了，记住了
老公：不是，还用我给你辅导不
老婆：不用了，不用了
老公：记*
老婆：记住了
老公：下回不照着做我生气啊
老婆：记住了
老公：上边站着去，没事派头儿
朋友：那派头咋坐地上了呢
老公：我辅导她一下子，我要告诉他，我每天回来，先按哪都按哪，辅导一下子(得意笑)(老婆苦笑，朋友腼腆的笑)
朋友：嫂子
老婆：哎
老公：瞅啥呢，我兄弟来能不能倒杯水
老婆：啊
老公：water 水
朋友：嫂子，你别
老婆：啊，倒水(倒水去了)
老公：不是这种场面你平时看不着吧
朋友：我上哪能看着去
老公：感受、感受不到是不
朋友：感受、感受哎呦我的天啊
老公：快点的
朋友：别催、别催
老婆：唉(端过来了)
老公：没有过这感受哈，那什么啊，你嫂子给你倒的，一点心意啊，(朋友：啊)你象征的抿一口，点点滴滴抿一口
朋友：行，好
老公：咋的
朋友：烫
老公：烫啊
朋友：老烫了，烫嘴皮子都
老公：干喽(指着老婆)
老婆：谁干喽
老公：你干喽
朋友：别，嫂子，老烫的
老公：别，没事，你嫂子量大，平时连干三个都，干喽
朋友：嫂子(此时老婆已经端起喝了)，这干啥啊
朋友：这是干啥呢
老公：这必须的，一声令下，必须的
朋友：你看嫂子都烫邪乎了
老公：那么的哦，某某来了，咱们别整八个菜了，三个菜，上厨房能不能弄出来现在，三个菜
老婆：谁做啊(老公使眼色)
老公：你问，多余不 话问的多余不
老婆：啊
老公：有没有，能不能做三个菜现在
老婆：我
老公：出去买，买现成的，买三。带钱没(问朋友) (老婆同时说行，面带勉强的笑)
朋友：不是，我不跟你一样吗，媳妇管的严，兜里比脸都干净
老公：完蛋的玩意儿自己，你不扯起来了嘛，你这不是(瞬间一边开始翻兜)你说完蛋的玩意儿，兜比脸都空你这一天(没翻着钱)哎呀我钱放你兜里了，(指着老婆)
老婆：啊，是，那什么，兄弟你先坐会儿啊，嫂子出去买菜去
朋友：嫂子，嫂子
老公：以风的速度啊，以风的速度，
朋友：风啥啊，我看你疯了(开始笑话老公)还在这装呢，还在那，哎呀妈呀你厉害啊，你头着，你赢了今天，刚才我都来5分钟了，你看你俩刚才那状态我都瞅着了，还在那加一手背贴脸的动作)，热了啊，哎呀我的天纳，不，我没笑话你啊，兄弟没笑话你啊，你头子，你赢了，哎呀妈呀，我没笑话你啊，哎呀我的天呢(朋友下去了)
老公：啥时候来的，完了媳妇，他要是知道了，全国人民都知道了，你这，我，咋整啊，媳 妇，我也没办法，逼的
老婆：老公我对不起你，是不是我让你心难受了，没面子了，其实是我不好，我不是合格的好媳妇，我以前从来都没有顾忌过你的感受，忽略了你，忽略了这个家，我只知道忙我的事业，我就以为赚钱就是我最大的价值，其实我今天才知道，一个人再成功，让她最至亲至爱的人过的一点儿也不快乐，那就是我最大的失败，老公，我以后努力做一个好媳妇
老公：媳妇
老婆：我对不起你
两个人拥抱在一起，哭了(完)
拓展阅读
1、我们是志愿者校园三人小品剧本搞笑
陌生的面孔，熟悉的笑容是对志愿者准确的描述。萍水相逢，不变的是真诚的微笑。“忘了自己，宽了心胸”是对志愿者由衷地赞美。
背景：江信举办大学生微电影节，规模很大并对外开放。
故事地点：喷泉广场
出场人物：甲--志愿者 乙—志愿者(甲、乙两人是死对头)丙—大妈
甲：(郁闷的从右侧走上台，边走边唱)最近比较烦，比较烦，比较烦，比较烦……
乙：(开心的一蹦一跳的从左侧上台，边跳边唱)咱们老百姓呀，真呀真开心呀!真呀真开心呀!……
(甲、乙走到舞台*，两人一下子撞在一起)
甲：(哀叹道)怎么人一倒霉，连喝凉水也塞牙缝呢?
乙：(生气的说)说谁呢?大清早的，就遇见你，好心情都没了!
甲：我说我最近做什么事都不顺?原来遇到你这个“大扫把星” !
乙：你还好意思说我?!瞅瞅你长得那熊样吧?我真佩服你也有勇气来参加江信电影节志愿者服务活动，你就不怕把小朋友吓哭了?
甲：(疑惑问)我长得咋了?
乙：(挖苦道)长成啥样?!你自己照照镜子，还来问我?!我怕我说出来你伤心!
甲：(鄙视说)切!你是不敢说!(用手指挑了一下前刘海，仰起头，转过身，背对乙，
自恋的说)本大帅哥玉树凌风、风流倜傥、英俊潇洒、卓尔不群，人见人爱，车见车载，花见花开。(乙听到甲的自恋陈词，一直做干呕状)再看看你，要相貌没相貌，要身高没身高，要身材没身材，上肢长，下肢短，还长着水桶腰，简直就是……
(甲一时想不出词来，停下来思考。乙听了，气的双手握拳，想打甲。这时一个大妈过来问乙路。)
丙：(向乙问路)姑娘，你是江信电影节的志愿者吧?
乙：(微笑道)是，请问阿姨需要什么帮助?
丙：姑娘，我想问演员们在那走红地毯?
乙：(看着甲依旧喋喋不休，突然灵机一动，笑着说)阿姨，我不负责红地毯，(指着甲说)阿姨，他负责红地毯，他知道红地毯怎么走。
丙：谢谢你 ，姑娘!(向甲走去)
乙：不客气!
甲：(丙拍了拍甲的肩膀,甲以为是乙，转过身来，生气的说)别拍我，你这个老奶奶级的欧巴桑……
丙：(生气喊道)说谁呢?这么没礼貌?谁是老奶奶级的欧巴桑?!?!
甲：(忙解释道)老奶奶，我说的不是你!
丙：(更加生气的说)老奶奶!?我有那么老吗?
甲：(更加忙乱的解释)不是了，老奶奶，不是，阿姨。
丙：阿姨!?我有那么老吗?我可是一直我还是认为妙龄少女。(做害羞状)
甲：(无语状)……
乙：(幸灾乐祸的看着甲，并*的向甲挥了挥拳头，高兴向丙走过来，笑着说)你真没礼貌，你应该叫姐姐!
甲：(继续做无语状)……
乙：(转向丙,笑着说)我说的对吧!刚才他太没礼貌了?
甲：(从姐姐的打击反映过来，他狠狠地瞪了乙一眼)阿姨，刚才我不是纯心的。
丙:嗯——(还在生气中)
乙：(添油加醋的说道)他刚才就是故意的。阿姨，我可以为你作证，他叫你老奶奶。
甲：(忙拉住乙，把乙拉到一旁，小声的说)你就不能不落井下石吗?你说你不为身为志愿者你的所作所为感到羞愧吗?
乙：(装作特无辜的说)我怎么了?你都不感到惭愧，我就更不会感到惭愧了!
甲：(气的)你……你……你……
乙：你、你什么?阿姨还要问红地毯怎么走?你快回答她吧。
甲：(口误的说)我小人不和你君子计较!(生气的走了)我怎么这么倒霉有你这样死对头!
乙：(撅了厥嘴)你自己都承认自己是小人了!
甲：(认真的说道)姐姐(无奈状)，红地毯在大礼堂举行。
乙：(也认真的说道)阿姨，你别忘带门票、入场券。
丙：谢谢你，小姑娘!(然后走了)
甲：(疑惑)她怎么不和我说声谢谢你!
乙：(洋洋得意说)你的人品问题。
甲：你……
(甲和乙各自做自己的事，好一会儿没说话。乙自顾自得唱道：……我还有多少爱我还有多少泪;要苍天知道我不认输;感恩的心感谢有你;伴我一生让我有勇气做我自己;感恩的心感谢命运……)
甲：(听乙唱，情不自禁的鼓掌，称赞)没想到你唱的还不赖!
乙：切，我一直都唱得不错，你就是没有发现了。
甲：说你胖你还喘了!
乙：你嘴里就不能吐出象牙了吗?
甲：我咋了!哎---我发现我说的话到你这里就没有一句是对的。
乙：事实胜于雄辩!
(甲、乙两人还要吵，丙急急忙忙又回来了)
乙:阿姨，怎么了!
丙：(带的哭腔，焦急的说)我的钱包丢，包里有我的各种证件，银行卡、房卡还有我的手机。你说我该怎么办，我对哈尔滨人生地不熟的，又没钱，我该怎么办。早知道如此，我就不来参加电影节了……(说着说着丙哭了起来)
乙：阿姨，你别着急，我问你什么时候发现钱包丢的?
丙：就是刚才，在大礼堂入场时，我要出示门票时发现钱包不见了。
甲：刚才你问路时，钱包还在。
乙：那你这段时间都上哪了?
丙: 没有。除了到大礼堂的路，我那都没有去。
甲：你先别着急。现在马上叫广播站报寻物启事，我在帮你原路找找看。(说完，甲就按着原路帮丙找钱包)
(乙安慰丙，不一会儿甲回来)
乙：(马上问)找到了吗?
甲：没!我们再想想别的办法。
乙：什么办法呢?(甲、乙两人走来走去，想办法)
甲：有了!(甲突然说!)
乙、丙：(异口同声的说)什么?
甲：(看着乙、丙期待的双眼)忘了!
乙：(乙、丙失望的叹了一口气)就你那笨样也不想出什么办法?
甲：你能耐?你想办法!
乙：你……你……
甲：你什么，你不挺厉害的吗?(甲挖苦道)
乙：(灵光一闪)有了。(看了一眼甲)哼——我想出来了!
甲:什么?
乙;(唱到)不告诉你呀!就不告诉你呀!(走到丙面前，问道)阿姨，你的手机号是多少?
丙：(疑惑道)问这个有什么用?
乙：帮你找东西!
丙：(怀疑说道)帮我找东西，能行吗?
乙：(一个大微笑)行，*没问题?
丙：(怀疑说道)138……0455，真的行吗?
甲：(嘲笑道)你不会给钱包打电话吧?
乙：孩儿，不错呀!孺子可教呀!我就是给钱包打电话。
甲：哈哈哈哈……(突然，一阵悦耳的手机铃声响起)
丙:(激动地)是我的手机铃声!
甲：(张大嘴巴)不会吧，这也太神奇了!
乙：(乙看着呆掉的甲)你还不帮忙找?
丙：(高兴)找到了!
甲、乙：在那找到的?
丙：(不好意思的说)在我的帽子里。(说完，丙摘下他的大帽子，从中掏出钱包)
甲、乙：(两人一起晕倒)
甲：(送走丙，甲悄悄问乙)你怎么想到给钱包打电话吗?
乙：(神秘的一笑)我们寝室一找不到东西就给它打电话。这是我们寝室的特色!(说完，乙边唱的“咱们老百姓呀，真呀真开心呀!真呀真开心呀!……”
边走边跳下台。)
甲：(追乙)哎，等等我，你要上去?(也跑下台)
2、搞笑的小品剧本《夫唱妇随》
(时间现在，地点商业城，人物-一对夫妇和一中年农村男子，道具-一张桌子，两椅子，一条围，一杯茶)
女：玉兔欢腾辞旧岁，金龙含宝迎新春。自从2011年狂欢夜那晚在商业城这嘎达相完亲，我就结束了常达三年的单身，看啥啊，俺不是“三无产品 ” 俺有证儿：结婚证，是苏丹红制造商给发的，通红通红的本本;身份证，随身带，咱也是有身份的人。啥?厂家?我爹我妈。合格证也有，不合格能出厂吗!b类产品可以直接接触皮肤。一说到直接接触皮肤，有人笑了，笑也是白笑，阮小二-----无用。以前我向你暗送秋波，你对我说---只适合做我哥。哼，现在这好事轮不到你了，该!我结婚了。哎啊，来时太匆忙，忘了给大家带喜糖。
男甲：我给大家带了，大家对我们一直很关爱，这糖啊，我是必须带。来，大家吃喜糖，把我们的快乐来分享。(往台下扔糖)每人一块，丑人-----偏爱，给两块，给两块也别对我温柔啊，她可厉害了，一辈子就会唱一个歌----掐死你的温柔。我胆小啊，可别整出人命个好歹啊。大家还记得我不?(台下呼叫---有雨没处下)是，那是以前的网名，我现在结婚了，不叫这破名了，现在俺叫----三月里的小雨稀沥沥。
女：我的网名也不再叫待开垦的芳草地，他给我改的叫----盐碱地。
男甲：那天我睡得着着的，她一下子就上去了，可猛了，给我吓够呛。谁啊，我说你想哪去了，能上哪啊，别往歪处想啊，我说的是上网了。我们有约以后不随便上网聊天了。怕出轨，网上色鬼老多了。那天她眼睛直勾勾地盯着QQ图标一言不发。然后不由分说地把我一把抓起来，我以为中斜了呢。
女：一上网，一个和我主动聊天的男网友都没有，好不容易我等到了一个曾经的老相识，人家一开口就问我，你不种花了吧?我说你咋知道的啊?你猜人家咋对我说?盐碱地嘛，能长出花可就怪了。我这才知道网名他给我改成了盐碱地。
男：你想啊，盐碱地盐碱地，光耕耘播种没收益,谁还为此白费力?她只能当我家的自留地。
女：为这事我俩还生了气，气得我差点跑回娘家去。
男甲：我一嗓子就把她喊回来了，咱也来个老太太抹口红----给她点颜色看看。老爷们嘛，就得硬气点，别让老娘们给吓唬住。我唱我唱-----你快回来，把我的思念带回来，别让我的心空如大海。
女：行了，别白唬了。这是我的那位，这回得说真名了，叫。。。
男甲：叫牛顿。长得象牛，反应迟钝。
女：就这小破体格子还长得象牛啊，可真够能吹牛的。
男甲：别看我长得瘦，浑身净是腱子肉，三把两把掐不透，你又不是没掐过。
女：(白了男人一眼)反应迟顿?这我还真没发现，台下的朋友，我替你们考考他，行吗?{台下齐呼-行}
男甲：考吧，考糊了，你就糊吃吧。
女：(伸出三个手指，问男)这是几?
男甲：二，哦，不对，是三。
女：二三不分，你说你都二到啥程度了。我这三个手指分别代表三个字，忘-情水。记好了吗。
男甲：记好了。别小孩吃泡泡糖吞吞吐吐的。快点。
女：(伸手)
男甲：情，水，忘。
女：(加快速度比划。)
男甲：(不停地叫)-汪汪汪。
女：台下的朋友，这声音很耳熟很亲切吧?(台下鼓掌)
男甲：说我象牛，反应迟顿，那是我妈。我爹就不这样看了，我爹给我起这名是有深刻涵义的，希望我有出息，牛顿研究地球引力，我爹让我研究男人对女人的吸引力。为了充当高智商，我差点把头发全拔光。
女:没光，还有一半呢。
男甲：那是，那是后来我妈看不下去了，抚摸着我的头说儿啊，别拔了，再拔你就得生花秃疮。于是我就没再装，装大了怕受伤。哎，我得去各分店转悠转悠，慰问慰问店员，给商场领导拜拜年。再见。
女：他走了。这大十五的，也没啥人，他给你们发喜糖，我给大家把成家的快乐来分享。。(把围巾从脖子上摘下来挂在一个地方)告诉你们吧，这家是啥啊，这家啊，是讲爱的地方，不是讲理的地方。来顾客了。稍等，稍等啊。店员不在，我先接待。
男乙：(一副农村打扮出场)
女：您好，欢迎光临。
男乙：问我是啥人?农民!看啥，农民进城阿就非得腰系麻绳啊，咱是新型农民。裤带来时断了，麻绳系里边了，(解开外衣)。这，这围巾多少钱啊?
女：258.。
男乙：太贵。
女：贵是贵，可咱商业城的商品有品味。同时又分高中低档水准消费。您看这围巾是多功能的，(女表演给中年男子看。)
男乙：好是真好，可我兜里没带几大毛。女：您有卡吗?可以刷卡的。男：卡?啥卡?我处个对象还没说咋着呢，是卡到这了，这不，我想给人家买个围巾献把殷勤。钱还不够。
女：我说的是银行卡，现金不够可以刷卡的。男：哦，有，这真有。你还真别说，商业城开通这项服务，顾客真是方便多多。能不能便宜点啊?
女：这是品牌
旗舰店，明码实价，拒绝讨价还价，反对价格欺诈。
男乙：可是我这卡里只有250元了，要不抹零凑整吧。我是谁啊，我是修地球的，你要给我个支点我能把地球撬起来，你要给我这次面子我做你家永远忠实的顾客。
女这。。。。这。。。。
男乙：这。。。这这啥啊，让蜂子给蛰啦?这是吉祥数字。
女：(笑)您真逗，您真酷。这个傻的子数经您嘴这一吐露，立刻变成吉祥数。为了开张吉利，这条围巾您拿 去。
男乙：咋还叫吐露啊，这叫语言艺术。(白了女人一眼走开了)
女：欢迎下次光临，慢走。(小声窃笑道)其实就是250，我拿旧围巾把他虎。接着讲，说家是讲爱的地方，不是讲理的地方。女人时常耍耍蛮，男人其实更喜欢。你要是偶尔撒撒娇，那男人的心啊，他就阿就飘飘的。当然也有的男人婚前象条哈巴狗儿，总是在你后面走，你往左他往左，恨不得陪你去女厕所。婚后啊，这可就变了，变成一条黑不溜秋的大狼狗。有事没事冲你吼。
男甲：(生气地对女说)我的亲妈啊!
女：来了，来了，狼狗出现了，我的话应验了 。再叫一遍。
男甲：我的亲妈啊!女：那你爹能同意吗?男：(被气得无奈的笑了来回踱步)你说说你，都做些啥啊?麻子不麻子，你坑人啊!女：咋了，大呼小叫的。
男甲：(从怀里掏出围巾唰地甩到女的脸上)行了，还咋了，你是小鸡吃萤火虫心知肚明。你瞅瞅你这小个儿，还想在商场当模特!我知足吧，我啊，好歹这还没*呢!我跟 你说，赚钱要走正道，别净些小肚儿鸡肠弯弯绕。你这不是孕妇过独木桥铤而走险嘛。
女：每次他都是肚脐眼儿冒烟假装生气，这回可来真的了，妈啊，你看这脸拉拉得这长，从早上到晚上，从晚上到早上，一天一宿也摸不到头儿。别生气了，(女端茶给男，)来，喝杯水润润喉，花果山打雷还真击猴儿?
男甲：(男不屑地看看茶)我派我同学前来考察员工的整体素质，结果你比虎妞还虎，不是告诉你你只参与管理，别去卖货吗，
女：那店员去厕所，我能不上前吗。男：上前也不带这么玩的，算了，算了，明天你在家打麻将别去了。那我打一亿飘五亿的，就你这小样能撑得住啊?
男甲：知道吗，我一个农村的孩子能有今天靠的是商业城这个根基。想当年我是起得比鸡早，吃得没猪好，干的活啊驴都比不了，人们说方向不对，努力白费。后来我在商业城慢慢的站住了脚，给自己定了位。和商业城一道走过风雨同舟路，终于见到了彩虹。
女：下句我替你说-商业城是国家大二型商业企业，是辽西地区最大的批发零售商业企业。之所以能在同行业中脱颖而出，立于不败之地 ，成为同行业中的姣姣者，靠的是什么?这些你都跟我说多少遍了，我都会背了。
男甲：不是背，是让你体会。靠的是啥?接着说。
女：靠的是啥?靠的是你的肩膀，(唱)我愿融化在你宽阔*膛。至于商业城的这个嘛----我真忘了。
男甲：靠的是质量，凭的是信誉，拼的是实力。质量是命脉，信誉是保证。
女：行了，知道了。命脉命脉的，我 这也是为你卖命 啊。
男甲：你这分明是要我命。
女：那以后我就给你来个墙角大便----咱也发奋图强。
男甲：呵呵，这还差不多。前不久我们商业城还召开了“三个升级”誓师大会。
女：升级?我会，我小时候就会玩，三七调主-跑大k ，有王吗，销上它。别让对方捡分。
男甲：看来我们真是沟通太少了，三个升级分别是-品牌升级管理升级质量升级。这三者的关系是相辅相承的。如果缺少一个那就好比是厕所旁边搭地铺。
女：咋讲 ?
男甲：离死(屎)不远了。等忙完了这阵儿，我领你去各地旅旅游。
女：旅游?坐上那火车去拉萨，我要去西藏，我要去云南，我还有去承德避暑山庄。
男甲：去什么承德的山庄啊，咱商业城自己就有，在召都巴。山上山下风展红旗如画 。
女：那就是小偷关电门------贼闭了呗?
男甲：那还用你说!至于你说的拉萨，西藏，甚至香港澳门
女：哦耶!
男甲：这些地方，别说这些地方，就是全中国，以后等咱退休了 我们**自驾游。
女：哼，我还以为是现在呢。大衣柜不安拉手抠门儿。怕花钱。
男：钱不是问题。
女：问题是没钱，罗锅上山-前紧，行了吗，我有钱。
男甲：你咋就不明白呢，是没时间。
女：没时间，哪嘎达要有商业城分店你比谁都时间，高兴时就象那驴撒欢儿。
男甲：错，是马，龙年讲的是龙马精神。明天我带你去盘锦看看红海滩湿地拍摄天鹅，再去歪脖老母那拜**。
女：行点善积点德心中常住了弥乐佛，受点累吃点苦，傻点笨点也是福。得得得，我是看出来了，你们又要去开发新的领域吧。男：发展才是硬道理。恭喜你都会抢答了。商业城一定会做大做强，振兴朝阳走出朝阳。
3、2017爆笑穿越小品剧本《四爷很忙》
有关写爆笑穿越的小品剧本，那么大家知道《四爷很忙》?是否很搞笑呢?
人物：
小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
小 丽---旅行团专员，热情、耐心。
非洲西施---男人反串，彪悍、泼辣。
貂 蝉---男人反串，闷**、刁钻
大长今---男人反串，韩国美女
道具：文件夹、轮椅
入场：
小丽夹着文件夹上，对观众。
小丽：大家好!XXX公司的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊!回首2016啊，社会真是精彩纷呈!王宝强离婚了!马容宋喆暧昧了!傅园慧奥运跳水，都使出洪荒之力了!
林心如结婚了，郭德纲师徒互相伤害了!咱X总这个老司机，套路太深、越来越任性了!就连咱们不甘寂寞的X经理，也都想参加杜蕾斯百人直播活动了。
小丽东张西望、看手表、焦急状
小丽：哎呀!这都几点了，这客户怎么还不见人啊?(对观众悄悄话)告诉你们把!这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗?是四爷，就是清朝那雍正!
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正(轻咳嗽、引小丽注意)：小毛子!他们这朝代的网络也是新景象啊!我们就像一只井底之蛙!他们的互联网就想一团乱麻!今天这个什么哥，明天那个什么姐!女明星都不看脸，看走光了!男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了!就连凤姐都去整容变的给力阳光了!、、、呵呵!、、、说起这传说中的凤姐啊!人家啊!整的不是容，整的是寂寞啊!呵呵、、、
小丽打量四爷和小毛子。
小毛子(搀扶四爷，赔笑)：皇上!说起他们朝代的这凤姐啊?和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊!
四爷(瞪小毛子)：嗯?叫什么?叫四爷!不长记性!咱们这是微服私访!咱们这是微服穿越!蠢奴才!
小毛子：是是是!是四爷!是四爷!四爷!小的该死!
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗?秒杀!你懂吗?容嬷嬷*秒杀凤姐!他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两!你明白吗?都不一个档次!
小毛子：是是是!四爷高见!四爷说的对!
小丽(惊讶)：哦!您就是四爷啊!哎呀!我可等到您了!
雍正：嗯!我就是四爷!
小毛子：你怎么回事啊?见了四爷怎么还不下跪啊?还傻愣着干什么啊?没看过书啊!
小丽：下跪?哦!我们这时代啊!不流行给人下跪!我们人人平等啊!(和四爷握手)我们啊!流行握手!
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷!别跟她一般见识!他们都没有看过书!他们这个朝代啊!只流行一本是!
四爷：他们流行什么书啊?
小毛子(扭**掉腰)：女秘书!
四爷：好了!好了!说正事吧!
小丽：嗯!好的!四爷啊!首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX!成为我们的尊贵vip会员!我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村!不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅!我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手!
小毛子：四爷!什么是VIP啊?
雍正：哦!VIP啊!VIP就是我爱劈!我爱劈谁劈谁!
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的!
小丽：没问题!量身定制!随心所欲!我们啊!都为您设计和策划好了!一切有我们呢?
四爷：随心所欲!真的?想去哪都可以?
小丽：嗯!没问题的!
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多!
小丽：没问题!
小丽推着轮椅过来
小丽：四爷!您坐下!这是咱们去唐朝的时光机!
四爷(怯怯的座上轮椅)：座上这个!就能去唐朝?
小丽：嗯!、、、坐好了!咱们走了!、、、唐朝去!
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷!唐朝到了!
四爷(怕怕的、四处张望)：这就到了!
小毛子(四处张望)：怎么没有见美女呢?
貂蝉上，摆弄风**，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了!美女在这呢?四爷!我来了!
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷!您可来了!您选妃的事，我们都知道了!我啊!()害羞，捂嘴偷笑、撒娇)等您好久了!小女子是貂蝉!
四爷：貂蝉!怎么?你也穿越了?(问小丽)貂蝉不是三国的吗?这是唐朝吗?坑爹啊!
小丽：是啊!没错啊!这是唐朝啊!
貂蝉：四爷!没错!这就是唐朝!我啊!就是貂蝉!千真万确!只不过我是唐朝的貂蝉!我叫赛貂蝉!
小毛子：妈呀!我看你像貂蝉他哥?碉堡啊!
貂蝉：我可是四大名女哦!
小丽：就你这样?哈!的确是四大名女啊!
貂蝉：哎呀!姐姐你好有眼光!你知道四大名女都是谁吗?
小丽：知道啊!四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你!
貂蝉(不好意思，娇羞)：哪里啊?虽然我不知道你说的四大名女都是谁!但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了!一定都是大美女!
四爷：妈啊!坑爹啊!还四大名女!长的就跟被核辐射了一样!还卖萌!
貂蝉：四爷!我们先自我介绍一下吧!我人称唐朝西施!我是唐朝美女里面，长得最标致的一个!我今年22!虚岁38!腰围64胸围48!恰是一江春水，唐朝一朵小花!谁见了谁爱!谁见了谁夸!就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪!我的人生格言是：睡别人的老公!让别人去说去吧!我的爱情宣言是：长江后浪推前浪!把你推到我的沙发上!OYE(给力、加油状)
四爷：我到看你很适合我们小毛子!(擦汗，推小毛子去应付、阻挡)
小毛子：哦!我也给你介绍一下我吧!!我叫小毛子!小名*!三岁开始出牙!五岁学会走路!十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤!、、、完了!谢谢!
四爷：哎呀!人才啊!咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊!、、、
小丽：这就完了?
小毛子：嗯!完了!、、、、、、(寻思)哦!还有! 我21岁才学会一像铅笔细又长! 25岁才学会二像小鸭叫呱呱!(不好意思，害羞)28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、!
貂蝉(把小毛子甩一边)：去!我是冲着四爷来的!你这屌丝给我闪一边!、、、四爷!四爷!选我吧!选我做你的妃子!现在都流行穿越去做你的妃子了!就选我吧!(步步紧逼)
四爷(擦汗)：走走走!快走!换个朝代!
小丽：哦哦哦!
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉!四爷!别走啊!
小丽停下，貂蝉下。
四爷(心有余悸，慢慢下车)：啊呀!妈啊!还貂蝉呢?我看就一女*!
小毛子(气喘吁吁)：死啊!四爷!我差点就失神了!好险啊!俺可还是黄花大小伙呢?
四爷：黄花大小伙?我看你是中性的吧?
小毛子：是!、、、哎呀!好热!这是到哪里了啊?这是哪个朝代啊?
小丽：哦!根据资料显示!这是索马里!非洲!您在资料上要求来这里选妃的?
四爷(兴奋)：非洲!是啊!我一直都想到非洲看看!一直都想找个非洲姑娘!这下来对了!
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀!四爷!你可来了!欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡!
小毛子(吓得后退)：哎呀!妈啊!鬼啊!
西施(偷笑)：呵呵!我们非洲女人都这样!
四爷(心凉)：哎呀!妈啊!黑的跟锅底一样!这怎么做我的王妃啊!晚上一吹灯，就找不到人了!
小毛子(躲到四爷后面)：四爷!我好怕!
四爷：淡定!淡定!咱们得有团队精神!咱们是来着选妃的!淡定!你知道什么是团队精神吗?
小毛子：四爷!我知道!团队精神就是：团队精神啊!就是一个和尚挑水喝!两个和尚抬水喝!三个和尚斗地主!四个和尚搓麻将!五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏
西施：四爷!我给您介绍一下我吧!我叫非洲西施!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!
打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!
女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!
四爷选妃传到这里!所有女人抢着要嫁!
我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!
我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!
不管世界几多变化!我们非四爷不嫁!
四爷!选我吧!
4、中国经典小品剧本
“小品”之名，据中国君友会王爱君著述记载始于佛经；盖佛经称详本为“大品”，简本为“小品”。小编整理的经典小品剧本内容，供参考！
小品：念菜谱
场景：考室
人物：主考官贾老师（女）、一号考生吴能所（男）、二号考生姚伯清（男）
三号考生白小花（女）
道具：桌子、椅子各一张，文件夹一个。
背景音乐起
画外音：有请主考官贾老师上场。
贾：（手拿一文件夹矜持地走上台，突然看到台下，吃了一惊）啊哟！我们剧组只招一个演员的哦，怎么今天来了这么多人啊？（嘴角一撇）不过年龄嘛都偏大了一点，我们可是只要二十岁以下的哦。（手指点台下）你、你、还有你，你们呆会就不要上台来考试了哦，你们要是当了主角的话，那化妆师是很为难的啦。（边说边转身坐在桌子后的椅子上）
画外音：一号考生上场。
一号考生吴能所：报告老师，我的姓名：吴能所（名字说得有点含糊，听起来象是不能说），家住……（话没说完，被李打断）
贾：姓名？
吴：吴能所
贾：（不耐烦地）不能说？（站起来，嘲笑地对着吴，悄悄地）哦，你的工作单位是在*是吧？
吴：报告老师，我刚从学校毕业，还没单位。
贾：那我就不明白了，你的姓名有什么不能说的呀？
吴：（委屈地）报告老师，我不是叫不能说，我叫吴能所。
贾：（尴尬地递过文件夹，清清嗓子）请听题——把这个剧本有感情地朗诵一遍。
吴：（欣喜地拿过文件夹）剧本啊，（低头开始朗诵）糖醋排骨的做法（抬头不解地看一眼贾，然后自言自语）这是剧本吗？明明是菜谱嘛，（看贾不理，接着往下读）：排骨500克，切段，加入盐、味精、白糖腌制二十分钟…
贾：stop stop stop!感情，感情，你明白吗？你以为是在学校里背诵课文啦？(一把抢过文件夹，表情一变，哀怨地开始读…….然后把文件夹还给吴)，明白了吗？一定要有感情！再来一遍！
吴：（调整一下情绪，哭丧着脸开始读）排骨500克，切段呜呜呜……加入盐、味精、白糖呜呜呜……腌制二十分钟…呜呜呜……（到最后干脆用手捂住脸，呜呜大哭起来）
贾：（走上前，拍拍吴的肩）*，外边有椅子，你过去那边坐着慢慢哭哈！
（不耐烦地）下一位。
姚：（戴着墨镜，故作潇洒地走上台，用四川话）嘿嘿，我的偶像是李伯清，所以我把我的名字都改了，大名叫姚伯清。我的梦想嘛，那是大得很咯——就是要让“假打”冲出四川，走遍全国！
贾：（听不太懂姚的话）会说普通话吗？
姚：报告*，哦，报考老师（用手打下自己的脸自言自语)哎呀,说漏嘴了.(马上改为川普）我会那么一丁点。（接着又得意地）我还会一丁点儿日语呢。
贾：（惊奇地）哦？
姚：（兴奋地冲至前台，手指观众）你的，八格牙路,死拉死拉的！
贾：（强忍笑意）我想哦，你大概还会一丁点英语吧？
姚：（吃惊地）老师，你那门晓得的呢？
贾：（一本正经地）那你肯定会说：拜拜
姚：嘿嘿，都是——古的拜嘛
贾：（边往外推姚边挥手）是的呀，那咱们就古的拜。
姚：（不明所以）古的拜
贾：（脸色一沉）get out !(得意地)do you understand?
贾：（转身面向观众）：唉，这年头怎么什么人都想做演员啦？这是艺术、艺术！你们说，二十一世纪最缺的是什么啦？（等下面观众回答）回答正确，人才！我就不信啦，今天就招不到想要的演员！
白小花身穿花衣，头扎花头巾上场
白：报告老师，俺叫白小花，今年一十八。家住在中华人民共和国四川省桃花村桃花沟。（扭捏地）俺是俺们村长得最美的，（看贾作呕状的表情，不服气地手指一观众）你还不信咯，刚刚上来之前，那个胖胖的大叔还表扬我，说我长得象宋丹丹呢！ （继续扭捏并得意地）俺也是俺们村扭秧歌扭得最好的，俺还是俺们村唱歌唱得最好的，要不，俺先献唱一首歌吧！（不等贾反应，便冲到贾身旁尖声地唱）山丹丹的那个开花哟，红艳艳……
贾制止，白仍然不管不顾兀自唱下去，直到高音唱不上去。
白：（不好意思地）啊，嗯。。起高了~
贾：（制止）stop stop stop!（接着转身向白不怀好意地）小妹妹啊，你这样好啦——立正，向左转，向前走。
白：（不明所以跟着向左转，突然反映过来）老师，这样不就出去了嘛？
贾：是的呀，出去再向右五十米，（手指一观众）看到了吧？那个戴眼镜的人哦，他们家正好要招一个象你一样能说会唱的保姆。
白：（不解地）老师，俺不是来考保姆的，俺是来考演员的！
贾轻蔑地看一眼白，转身不理
白：俺听刚刚出去的人说了，不就是念菜谱嘛！有啥了不起！
贾：（轻蔑地）你知道怎么念不啦？
白：（不屑一顾）不就是哭起念了又笑起念嘛！
贾：（兴灾乐祸看好戏的表情）那你就兴高采烈地念来听听。
白接过文件夹，开始用高兴的情绪念菜谱，一到二句后，贾开始用“哭泣”来提示转换情绪。又念一句后提示“推销”“撒娇”和“仇恨”“得意”等情绪。越到后面各种情绪转换越频繁。贾的表情随之由轻视变为惊奇和赞赏。
最后，贾激动地上前一把抓住白的手
贾：恭喜你！你过关了！
白：（惊喜地）我要当演员了？！
贾点头。
白：（兴奋地冲至前台）今天我的心情格外地（略停顿）冲动！贾提示：激动哈！
白：（不理贾，自顾自地继续）感谢cctv 感谢mtv 感谢俺爹感谢俺妈感谢俺哥俺姐俺嫂子还有俺们村长，是你说俺是个人才俺才有信心来考试！（突然想起来，转身向贾）啊，对了，老师,俺是要演啥角色呢？
贾：（握着白的手，拉向前台，面向观众）我告诉你啊,你要演的,就是那个精神病院里的神经病！
白:啊?!
（全剧完）
5、招聘网《招聘》9人校园搞笑小品剧本
人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣
(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。桌子上摆着评分牌。一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。如果你是女性，更可以。如果有一技之长的，人妖也可以。别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。有请一号应聘者进场。
面试男1：(进场双手背后，站在对面)
工作人员甲：请你作自我介绍。
面试男：本人出生在医院，生长在家里。20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
工作人员甲：有作为。
面试男1：谢谢领导首肯。(激动地上前握手)
工作人员乙：请介绍家庭背景。
面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
工作人员乙：原来有靠山。
面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
工作人员丙：请介绍家庭成员。
面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。爸爸的二奶算不?
工作人员丙：这个可以有。
面试男1：那就加三个妈妈名额。女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。妈妈也归零了。
工作人员丙：家庭结构比较合理。
面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
工作人员丁：请介绍特长。
面试男1：市场营销。
工作人员丁：哪一行业的销售?
#e#
面试男1：*?
工作人员丁：热门啊。获得哪些部门的认证?
面试男1：*正式发布的通缉令。
工作人员丁：(点投赞许)人才啊!
面试男1：谢谢，感谢*的培养。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：(交头接耳讨论)最后亮分，伤不起的时代指数3级。
工作小姐：有请第二位应聘者
面试男2：(稍有女性化姿态)各位领导好。
工作人员甲：你性别?
面试男2：俺是纯男人。
工作人员乙：你抽烟喝酒吗?
面试男2：俺不沾恶习。
工作人员丙：你打牌赌钱吗?
面试男2：俺不搞违法的。
工作人员丁：你找过小姐吗?
面试男2：俺是有责任的人。不乱来的。
工作人员甲乙丙丁：(开始激烈讨论，画面可以无语仅手势就行，最后由工作人员甲说)
工作人员甲：对不起，我们招聘的是五毒俱全的人，不招太监。谢谢你精彩的表演。
工 ，全国最大的高*站 作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：同事亮出，伤不起的时代指数4级。
面试男2：哼，我还会再来的。
工作小姐：有请下一位应聘者。
面试女：(进场，很性感四个评委同时站起来，盯着看)
#e#
工作小姐：(提醒，)注意形象
工作人员甲乙丙丁：(再次正襟危坐)
工作人员甲：请介绍身份。
面试女：我是超女出生。
工作人员甲乙丙丁：(再站起)啊，我滴个神啊。重量级人物。
工作人员乙：你和周笔畅是一届吗?
面试女：我是第三胎超女。在家排行第三，妈妈计划生育超生的女儿。
工作人员丙：我滴个娘啊，你雷死我了。
工作人员丁：你平时最怕谁?
面试女：流氓。
工作人员甲：为什么?
面试女：怕*，被抢，被侮辱。
工作人员甲：有道理。遇到这样的情况你会怎么处理呢?
面试女：远远躲着，假如发生了，用法律惩治他。
工作人员甲：理智理智。
工作人员乙：那么比流氓更坏的，你怕遇到谁呢?
面试女：破皮无赖。
工作人员乙：为什么?
面试女：说不清道不明，死缠烂打，哭笑不得。法律拿他没办法。
工作人员乙：有道理有道理。
工作人员丙：比破皮无赖更糟的你怕遇到谁?
面试女：上司。
工作人员甲乙丙丁：(同时站起)啊，为什么?
面试女：怕被潜规则。
#e#
工作人员丙：那你会怎么处理呢?
面试女：他就是法。规则进行中将天不应地不灵。苦自己吃，罪自己受。有规则总比没工作好。女儿经里说的。
工作人员丙：精辟精辟。
工作人员丙：那你会觉得委屈吗?
面试女：痛并幸福着……(此处略去N个字)
工作人员丁：(情绪失控大哭)
工作小姐：(跑过去安慰)专家，怎么啦?
工作人员丁：我老婆也是这样想的、也这样做的。我的
心啊，拔凉拔凉的。
工作人员甲乙丙：(一起安慰)化悲痛为力量。想开就好，想开就好。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：一起亮出：伤不起的时代指数5级
工作小姐：有请下一位。
倪奇鸣：进入
工作人员甲：请问出生。
倪奇鸣：窗前明月光，我爸是倪钢。
工作人员乙：你出来了?
倪奇鸣：我什么时候进去过吗?
工作人员丙：还飙车吗?
倪奇鸣：不了，现在我改经营校车了。
工作人员丁：现在又何想法?
倪奇鸣：整天被媒体围着，很难受，想招一批人为我应付媒体追随。我看你们不错。
工作人员甲乙丙丁：(同时跑上)看我行吗?
倪奇鸣：都收了吧。
#e#
工作小姐：(扔了夹子也跑过来)倪官二代，您看我行吗?
倪奇鸣：你的特长是?
工作小姐：我不怕潜规则的。
倪奇鸣：上我的校车吧。
同时退
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