4人搞笑校园小品剧本台词
《竞选学生会**》
(道具：桌子、凳子、纸、笔等)
人物：学生会**(男)
1号竞争者(男)
2号竞争者(女)
3号竞争者(女)
[**坐在凳子上,说话的时候起来]
**：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场(咽气)干净得没有一点掌声……
**:今天,我们举行学生会**竞选活动，我们….(被1号打断)
1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。(踏步)
**:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：老板我就是一号。
**：哎呀,我不是老板,我是学生会**,对了, 你怎么进来的?
1：我是闻着味道进来的。
**：什么味道?
1：一股我非常熟悉的味道。
**：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? (欣喜)
1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的(做揉脚的动作)
**：这是一个味道吗，啊?
1：老..不,**!
**：哎,(装严肃)你叫什么名字啊?
1：柳杆(翘兰花指)
**：哟,那你姓什么?
1：姓秦。
**：(一边填表格一边念道)禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：噫吖，**，不敢。
**：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~
**：哎呀妈类,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!
1：啊,**,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,**!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧!
**：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远.
**：你现在就可以走远。
1：额，**往哪里走?
**：你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站.呵```````` (1号傻傻地 *)
**：真是第一次见到来胡闹的人， 2号!(2闭着眼睛走过来)
2：床前明月光嘿!疑是地上霜呵!举头望明月呀!低头自故乡呼!咦,**呢?(**被撞倒)(发现走过头了，**已经在后面了)
**：(痛苦)我在这儿呢,你这是什么啊?
2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌!
**：喔唷，有意思!说，今天来竞争什么?
2：文学部部长!
**：那好，请问身高?
2：*
**：体重?
2：*
**：年龄?
2：*
**：你是*的?
2：呵呵。
**：正经点儿，你叫什么名字啊?
2：苏丹红
**：哦，既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么?
2：《水浒(这个字故意念”xu”)传》
**：哎呀，那个字念hu!
2：哦，口误!口误!
**：那你最喜欢的是那里面的哪一段?
2：诸葛亮大战*
**：什么乱七八糟哦
2：哎呀，**先听我说完啊
**：嗯?
2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：*你小子给我站住!**喊你回家吃饭!*冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞!于是，一场大战就开始了!乒乒啪啪乒乒啪啪!
**：好了好了!你给我停下!我看你真有创作天赋!
2：那当然!**敢问，我就敢说，**给我一杯水，我就敢发电!观众朋友们，支持我的鼓鼓掌啊!
**：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的!
2：**，您不要不要我，您不要不要我哦!(*)
**：哎，好。接下来3号。
(3走台，亮相)
3：苏三离了洪洞县….县县县县。。
**:哎哎,同学!你这是什么啊?
3：回音啊!
**：把回音关掉!
3：哦，**好!(鞠躬)
**:终于有一个有礼貌的同学了!
3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
**：自恋狂。
3：呵呵。
**：你有什么绝活吗?
3：当然有啦!竞选完后，决不能活着从这里走出去!
**：你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊?
3：文-艺-部，部长!(摆POS)
**：哦，我一看就知道，你有音乐细*，哦，不，应该是音乐真*
3：**，是音乐细胞
**：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊!
**：你还有什么特长吗?
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞!
**：这么厉害啊!您以前在哪儿上过学啦?有这么好的机会去北大演讲!
3：哦，我是交大毕业的!
**：上海交大?
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦!
**：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了!
3：**，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升!
拓展阅读
1、校园三人小品剧本
时间：现代。
地点：某地街头。
人物：张三 李四 王五
（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".
李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".
张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！
李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------
张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。
李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。
张三：现在这买卖真不好做。
李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---
张三：吃了就死！
李四：江米糕---
张三：吃了就死！
李四：（感觉不对头，看看对方）
张三：（偷笑，若无其事地）
李四：（生气地）江米糕！
张三：（唱）吃了就死啊------
李四：江---
张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）
李四：吃了就死啊！
张三：（咬一口）太香咧。
李四：吃了就死！
张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四：你骂谁？
张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？
李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？
张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三：这地方又不是你的，我就是不走。
李四：你，你不讲理！
张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）
王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）
张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四：（同时）你问他！
王五：三哥，我问你到底为啥？
张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。
张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。
王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？
张三：他说是用东北大米做的。
王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。
张三：那是？
王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!
张三：啊？这不是伤天害理啊。
王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。
（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？
李四：为啥，他砸我买卖。
王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？
李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。
王五：那准是用食母生造的假药。
李四：他那药肯定也是假药。
王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".
李四：咦？是吗。
王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!
李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！
王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。
张三：哼，伤天害理，我举报你！
李四：哼，国法难容，我举报你！
张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。
李四：呸！你卖的是毒鼠强！
张三：（急）你胡说！
李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）
王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）
（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。
张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）
王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。
李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）
张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）
王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（*）
张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…
你别死啊，老四……
李四：（醒过来）你，你还真打呀。
张三：你凭啥说我卖毒鼠强？
李四：我……我听王老五说的。
你，凭啥说我大米有毒？
张三：我，我……也是听王老五说的。
张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！
张三：王老五你别跑。
李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。
2、校园三人小品剧本
小胖：下课铃声刚拉响，那管造句不理想。急急忙忙奔回家，山珍海味嚼得爽。你们问我叫啥：我姓戚，名成宝。因为我太爱吃，外公送我的外号叫"吃勿饱".因为怕我吃得太多，外婆提醒我饭要吃"七成宝".爸爸妈妈习惯叫我小胖。你们问我读几年级？因为留一级，还读二年级。啥？留级不是我成绩不好，而是期末考试时重感冒。你们不相信？造一句句子给你们听：冥思苦想——为了填饱肚子，我冥思苦想中午饭菜吃点啥？没想到老师说我的造句不理想，总是与吃挨边，下午要我重新整理造句。反正我看出来了，老师总想为难我。
小胖：（敲门）我回来了，开门，肚子饿*！（没人应）老妈，我回来了快开门。人都跑到哪儿去了？
（从脖子上取下钥匙，开门进屋）老妈，有没有听到我在喊肚子饿了？
（里外寻找不见人影，看到茶几上的便条）小胖，外婆家里有事，我和你爸爸赶去看看，中饭你自己应付。
小胖：切！那有这样啊！不顾儿子死活，夫妻两个外出快活。外公外婆家能有什么事啊！分明是借口。
（跑去橱柜翻看）不知还有没有方便面和火腿肠？吃完了还可以上网玩一会游戏，再去QQ农场偷一下菜。
什么啊！橱内空空啊！算了，不找了，索性去"好吃来"餐馆，炒几个菜吃吃算了。
小胖：小姐，我点菜。要一盘尖椒牛柳，一盘鱼香肉丝，两只螃蟹，一碗文蛤蒸蛋。饮料要：一瓶可口可乐，一杯酸牛奶，一碗米饭。（服务员笑盈盈地端上菜）你请慢用。
小胖风卷残云般地将桌上的几个菜，吃了个底朝天。而后，用餐由纸把嘴一抹，满意地摸了摸肚子，打了几个饱嗝，站起身来就要走。
（服务员快步上前）
服务员：小朋友，你吃完饭还没付钱呢，你付完了钱才能走。
（小胖摸一摸口袋）
小胖：为什么？我没带钱啊。
（服务员大吃一惊）
服务员：小朋友，你没钱怎么可以跑到酒店来点菜吃饭的？你是哪个学校的？你爸爸妈妈是谁，电话号码是多少，你告诉我，我打电话通知他们来付款。
（小胖一副不以为然的样子）
小胖：你急什么？我爸爸妈妈常带我出去吃饭，吃完后，总是我爸爸签单。大不了你拿帐单来，我签上名就是。
（店经理上场，在一旁观看）
（服务员很急，却又要装出很和蔼可亲的样子）
服务员：小朋友，这可不是闹着玩的，小孩子是不能签单的。要不这样，你告诉我你爸爸是谁，在哪工作，等我用电话落实了，我才能放你回家。
小胖：我凭什么要告诉你？谁有空和你闹着玩了？我马上要去上课呢。为什么大人可以签单，我就不可以？这不是你们明显想为难我，欺侮我是小孩子？你靠边站着，喊你们经理来！
（服务员只得将目光投向店经理。店经理先走向服务员严厉地埋怨）
店经理：你明知他是个孩子，就不该给他上菜，既然现在要与他争论，就该事先弄清楚状况。你这班是怎么当的？这样一点小事，还惊动大家来围观。餐馆的信誉还要不要了？
（服务员感到很委曲）
服务员：就业培训时你讲，开门做生意，来者都是客，要象对待*一样地招呼好。遵照你的指示，抱着童叟无欺的思想，我看这孩子的衣着和谈吐，似是官家子弟的样子，不会是吃霸王餐之人，所以才给他上的菜。
店经理：你刚来，可能还不清楚店内的情况。孩子想签单，说明他父母是餐馆的堂客，而他也常看到父亲当他面单。你下去吧，这儿我来处理。
店经理：小朋友，我好象看到过你。上次你随你爸爸妈妈一起来吃过饭，坐的是三号包厢。
小胖：错了，是五号。一起吃饭的，还有张叔叔，李伯伯，顾阿姨、陈姐姐。你还端个酒杯进来敬大家酒呢。
店经理：是吗！让我想想是这个月的事吗？
小胖：是啊！是这个月的前个星期天！你就忘记了。
（经理一边假装在想，一边向服务员使眼色，让她去总台查一下签名单）
店经理：这样啊！你让我想一想。
（这时服务员手拿帐册递给经理，经理翻了翻恍然大悟，装作恍然大悟的神色）
店经理：你看看我这记忆，你叫小胖对不对？我这就给你爸爸打电话。
小胖：哼！以后想想清楚再叫我说话！那么！我可以走了吗？
店经理：你当然可以走了！这样，我让门卫叔叔叫辆车，送你去学校上课。
小胖：那么！这单是我签？还是等我爸来签？
店经理：这样吧，为了表示我们酒店没有欺侮小胖，这单你就签一下。这儿，对对，就签在你爸爸的名字下面。
小胖：签完了，我走了。下次我还会来吃饭，还要签单，到时可别再让服务员为难我。
3、校园双人搞笑小品剧本
校园会举办很多的舞台表演，我们同学们可以通准备双人搞笑小品进行表演哦!以下是校园双人搞笑小品剧本，欢迎阅览!
A:哥们儿，爪子在?
B:等车。
A:等车?摆这么便秘的表情干啥呀?
B:我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽?
A:爽!你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下!
B:唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……
A:我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那*的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句："看*啊!"逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮："哥!你怎么也来逛街?"
B:然后呢?
A:然后就没有然后了。
B:是怪*滴!为了缓解哥复杂的心情，咱嚼嚼舌。
A:好吧，你说吧，免得憋出内伤。
B:嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。
A:你长得那叫个"秀色可餐"啊——看一眼就饱了!
B:你嘴咋就恁毒呢?农药喝多了吧?不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美了!
A:跟我比长相?有本事你跟我谈谈学习!我英语八级，法语一级，德语二级!你几级?
B:我?哼!《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集!
A:我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次?
B:兄弟，*为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的!
A:某男，我能问你几个问题吗?
B:你这问题就像红太狼的平底锅——层出不穷啊!你说。
A:用一句话证明你去过三中厕所。
B:组队抢坑，一坑难求!
A:用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。
B:如果没有土豆，三中将会怎样?
A:用一句话证明你体验过三中月假。
B:开始了吗?不!已经结束了!
A:听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊!
B:你这么说我，你莫也还可以?
A:那可没骗你!
B:当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说了一句非常逆天的话，请问，这句话是什么?
A:我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里!
B:那如来佛主和玉皇大帝谁大?
A:谁说寒暑假不补课，谁就大!
B:苏轼《蝶恋花》中"墙外行人，墙里佳人笑"这句话表达了什么感情?
A:兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验!
B:哥们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。
A:这电影的名字就叫——《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。
B:不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。
A:说下看。
B:前两天一个女学生会**，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说了三个字!
A:啥子?
B:校牌呢?
A:哼!前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字!
B:不可能吧?什么字?
A:借点钱!
B:我去!
A:算了!侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。
B:既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。
A:说说看。
B:我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群，我一激动，就对着人群大喊："广场火车站，广场火车站，到了就走，到了就走啊!"
A:"泥咀，泥咀，泥咀的，到了就走，到了就走!"
B:挫*，唉唉唉，莫提了。对了，你好好的，干嘛来复读啊?
A:说来话长啊!高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中了!侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……
B:再接再厉?
A:再来一年!
B:是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。
上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子!
A:下联：吃高考亏，上高考当，最终死在高考上!
B:横批：永垂不朽!
说到高考，我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗?
A:是的，老师说是为了体现人性化。
B:我觉得吧，这几个铃声还不够人性化。应该改成这样：老师们，下课了，你们辛苦了!(配乐)
A:是挺人性化的。
B:上课铃声为：同学们，上课了，你们又要受苦了!(配乐)
A:呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最*的。学校不是禁止谈朋友吗?那还发校服做啥子?娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊!我心里那叫个不平衡啊!
还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校?一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人?
B:他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，()就是把住宿费睡够本了。
A:我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗?我就是喜欢睡昨天的被窝儿!我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。
B:他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气!
A:我就是不明白了，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿?
B:我琢磨着，可以赐你个别名。
A:啥?
B:八戒!
A:好!实在是好!跟我的法号那是绝配啊!
B:你法号是啥?
A:无(悟)能!做事一事无成，人送外号"无能"!
B:那好，八戒，跑两步给师傅看看!
A:干啥?
B:为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。
B:那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种?
A:……肥肉、瘦肉、五花肉!
B:我看你就是口井，横竖都是二!
A:说我二?我看你简直就是四!除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊!
B:我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
A:对喽!我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人!
哎，对了，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下?
B:唱吧，我把耳朵堵着。
A:"寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……"(《军中绿花》调)
B:唉~哥们儿!唱歌可以跑调，做人不能频频走调!!!好好搞，明年高考与君共勉!诶呦，车来了，不跟你说了哈~走了!
A:唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……
4、校园三人小品剧本
时间：某日晚上
地点：小王家
小李—25岁，男
小王---24岁，女，小王的女友
老王---56岁，男，小王的父亲，小李的准岳父
道具：
一张桌子，一副棋盘，两把椅子，一兜礼物。
【幕启】
【小王站着，老王坐着。】
老王 （对小王）我说妮子，你这个男朋友怎么还没到啊？
小王 爸，快到了。小李向来准时。
老王 （看表）都快6点了。我说妮子，你这个男朋友怎么样啊？
小王 爸，你叫我怎么说呢？夸他狠了您不信，说他不好了也不符合事实啊。
老王 你这还不是夸他。说吧，他到底是个怎么样的人？实事求是，实话实说。
小王 那我说了，您可不许说不好听的。
老王 说吧，说吧。
小王 小李这个人呀，英俊潇洒，正直憨厚，机智勇敢……
老王 停，打住。我怎么听着这么别扭呢。如果说这是评价年青时候的我，那还正合适。可你要说这是你男朋友，我就不信了。你的运气就这么好，一下子找到个天下第一的小伙子？
小王 （赌气地）爸，您看，我说什么来着。您就是不信。俗话说，眼见为实，您还没见着他，就开始看不起人了。
老王 哪的话，可我就是不信了，他能像你说的那么好？
小王 爸，我也再评价了，等见了面您自己看吧。
老王 好，我 就自己看，看我的好闺女给我挑了个怎么样才貌双全的好女婿。
小王 爸，我告诉你个事，人家小李可是他们单位的象棋冠军呢。
老王 真的，真的？太好了，我可要好好地和他下一盘棋。他是单位的冠军，我可是全县象棋比赛的冠军呢。等会儿他来了，我先和他下一盘，看看到底谁是真正的冠军。（往手心里吐唾沫，摩拳擦掌）
小王 爸，今天不行。你们一见面就下棋，谁赢了也不好，谁输了也不好。我看，你们别下了。再说，要是真下，小李肯定不行。他才下了多少年的棋呀。您都下了一辈子了。要是您叫他输了，他多没面子呀。
老王 这还没结婚呢，就开始疼女婿了。我是真寒心哪。真是女大不中留啊。
小王 爸，你们两个以后有的是下棋的时间，非得第一次见面就下吗。说说话，喝点酒不行吗？
老王 嗯，这样吧，我和他下一盘棋，但是不赢他，怎么样？
小王 那，行。不过，您可说话算数啊。
老王 说话算数，爸爸什么时候说话不算数了？
小王 那，拉钩！
老王 你小孩吗？好，拉钩！
【老王、小王拉钩。】
小王 拉钩，*，一百年不许变！
【门铃响。】
【小李提礼物上。】
【小王开门。】
小王 你怎么才来呀？我爸都等急了。
小李 这不是来了吗。
【小李进屋。】
【老王大马金刀坐着，眼睛一眨不眨地看着小李。】
小李 爸爸您好！
老王 慢着，先别叫爸爸！
小李 伯父您好！
老王 先别叫伯父！
【小李无奈地望着小王。】
小王 （撒娇地）爸爸，您这是干什么啊？
老王 妮子，你去把我地棋盘和棋拿来，我和小李**下一盘，啊。如果他赢了呢，你就另找一个女婿；如果他输了呢，就可以叫我爸爸。
小李 啊？
小王 爸爸，您就别开玩笑了！（对小李）别理他，他见谁了乱开玩笑。
老王 哈哈，小李呀，坐，坐，坐。别放心上啊，我就是好说好闹。先叫着伯父，以后再改。
小李 谢谢伯父。
【小王把棋盘和棋拿来，摆在桌子上。】
老王 听说你在单位是象棋冠军？
小李 是，不过，我这冠军含金量不高。
老王 别谦虚。今天你第一次来，咱爷俩下一盘。放心，不管输赢，我那妮子都是你的。放心大胆的下吧。
小王 （撒娇地欣喜地）爸，您瞧您，都说什么呢？
老王 哈哈哈，来，下一盘。
【二人摆棋。】
【小王观战。】
小李 伯父，您先走！
老王 哎，你先走，你是客人吗！
小李 好，那我就恭敬不如从命了！当头炮！
老王 把马跳！
小李 跳马！
老王 出车！
小李 攻卒！
老王 出炮！
【两人走棋。啪啪落子。】
小王 （到小李耳边）我说，你可让着爸爸点。让他赢了，他高兴。
小李 好，你放心。我今天就是豁出命来也要让你爸爸赢了。
小王 说的真难听。
老王 哎，你俩嘀咕什么呢？
小王 没嘀咕什么，我说，让他认真下，一定赢了您！
老王 赢我，没那么容易！（走棋）吃马！
小李 飞相！（对观众）这老爷子的棋可真够臭的！我已经努力走了老几步臭棋了，可这老爷子的棋比我还臭，老是看不出棋，放着大好的机会不进攻！这可怎么办？眼看着我这棋可快赢了！
老王 别马腿！（对观众）今天这棋下得可真累。()你说我一个堂堂的全县冠军，为了让女儿高兴，这叫下的什么棋？哎呀，我一辈子就从来没有下过这么臭的棋。要说叫对门老马看见，非笑掉裤子不可！哎，没办法呀。谁让对面这位是我宝贝闺女的心上人呢。今天无论如何我得让他赢了，等以后再报仇雪恨！（攻卒）
小王 （对观众）真是奇怪了。今天这爷俩怎么总下臭棋呢。我实在是看不下去了。（伸手去抓小李的棋）
小李 你干什么？
小王 我帮你！你这叫下的什么棋呀，快输了！
小李 （挡开小王） 不用你帮，我自己来！（吃相）
【小王又伸手去动老王的棋。】
老王 （伸手挡开）哎，干什么，干什么？我自己来！回士！
【两人啪啪落子。】
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