心上无尘心情随笔
总以为就像乐多说的，过了青春懵懂的年纪，对爱情就再也不会毫无保留，对感情会留好后路，不会再因为对方皱眉而忐忑，成年世俗的我们失去了爱与被爱的能力，把衡量、计较摆在了我爱你的前面！恋爱是因为寂寞，不再是因为爱，结婚是因为要成家生子，不再是因为爱！
忽然想到一句话：十年饮冰，热血未凉！用来衬托我今天的涕泪横流！
这是我参加过所有的婚礼中，新娘新郎最啰嗦的一对，从音乐响起到音乐几次准备结束，他们还没有表达完，可那满满的全是爱啊！
新娘是这样的新娘，美丽一如当初，优秀愈胜往日，眼睛依旧明亮没有近视，岁月送给她的仿佛只有成熟和坚定！
她感谢了父老乡亲，感谢了亲朋好友，感谢了请假而来为她涂口红的我，着重感谢了脸上刻满风霜的父母，还有她那忙前忙后帅的掉渣的弟弟，以及现在她身边深情凝视的爱人。
新郎是这样新郎，规矩的眼镜，规矩的着装，貌似那口大白牙中有一颗不规矩的小虎牙在向外张望，笑得好不得意！
他又再次感谢了她感谢过的所有人，他同样着重感谢了她的父母和她的弟弟弟妹！他说，感谢她父母养育了这么好的姑娘，感谢弟弟弟妹在她们每次回家时的跑前跑后车接车送，更是感谢他们在他们不在的时候，对父母的陪伴！
我再也说不出，新娘俏丽纯真，新郎平淡无奇的话！
我像看电视剧一样哭花了眼镜，可我看清了，这是爱情的样子，她们像其他恋人一样相互陪伴，但却不仅仅只是陪伴，他们真正的在言行上互相尊重，他们的思想和灵魂也在交融！
如果结婚需要才艺，新郎的才艺不仅仅是爱，还有勇敢。
结婚现场并不是一件多么可控的事情，因为总会有一些事情和气氛会打断自己本来鼓起勇气想做的事情！
新郎之前有私下和我说，要唱几首歌给阿波，但是当时现场的气氛对于唱歌来说确实不具备优势，可他就是有勇气拿着话筒不放，将他们的初识，相恋到互定终身唱在了每一首动听的歌里！我恨不得站上桌子为他叫好，这应该是我这么多年听过的最好听的清唱现场！
我特意挑了新郎的刺，让他又给我们倒酒，我想沾沾俩人爱情的好运，和去去我五音不全的硬伤！
他们的爱情中，我看到了心上无尘，眼下无埃！
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1、水袖的心情随笔
小时候，我就特别爱看戏，因为台上有我的母亲。
我迷恋她的容光焕发、光彩照人，迷恋她的静静动动、颦颦笑笑；尤其是迷恋那些簪簪钗钗、环环佩佩，真的以为那就是辉煌。只是觉得很奇怪，母亲的手似乎永远是藏而不露，似乎永远藏在那条长长的，长长的袖子里。
母亲说，那叫水袖。其实，那不过是一段长方形的雪白纺绸，可当母亲甩动起来时，却是那么的似水如波，宛转清美；或许它已经微妙地成了手的延展，那欲言又止欲罢不能的心事，就在它的挥洒间，或羞、或怒、或喜、或哀。每当戏中的女子情到深处，牵挂便如水袖般若即若离；而悲到切处，恨，也在拂袖而去那一霎那凝固。那份深沉的情感，在舞台上久久不息，令人荡气回肠。
母亲说，这古女子的心思就如同水袖般含蓄，即使是郎情妾意难分难舍，那思思量量的心事也像是女子的纤纤玉手，总要被水袖层层叠叠地遮掩了去，哪怕是顾影自怜，哪怕是回眸一笑，也需水袖若有若无地涵盖着，遮掩着。
这时，我顿悟了，水袖它那深深的蕴涵，正是每一个具有丰富情感的'女人所断断不可缺少的内心表现。此刻，在我眼中舞动的水袖，已不只是一块长长的白绸，而是一个有血有肉的精灵，她用她的方式演绎了一段段柔美的故事。
这古雅又复杂的东西，曾几何时，被遗弃在尘埃的角落……许多年过去了，母亲又回到舞台上将它重新抖擞。尘埃尽落，春梦已醒，只觉生命的意义也随了它的命运，抖擞精神，辉煌依然。
当舞台的喧嚣归于宁静时，母亲轻轻地告诉我，水袖并不易运用得好。欠则暗淡无力，过则猛而无姿，只有理解了它，掌握了其中的规律，才能收放由心，挥洒自如，才能准确无误的表现任务的内心世界。许多年过去了，母亲的水袖一直珍藏在我的衣橱里，每当我想念母亲，想起母亲在舞台上的婀娜的身姿和顾盼的眼神，
2、与牡丹心情随笔
当我从广州坐上那趟至西安的列车驶进中原，我被中原的辽阔之美震撼了魂魄，刚才还在湖北境内看到的水田，什么时候竟然悄悄隐去，无边无际的青纱帐在我的眼中铺排开来。此时知道车已进入河南邓州。玉米，还有麦子，缓缓地展开了中原大地绿色的画卷，美轮美奂，像漫无边际的清水把我的五脏六腑清洗得干干净净。觉得天天映入我眼帘的南国风景只是小家碧玉，中原的大风景才是真正的女汉子。正在怀想中，车又驶进一个美如画的城市——— 洛阳。在车上观望，洛阳的楼不是很高，树木盖过楼房，整座城市都被绿荫掩隐。
车隆隆地驶过，而我的心却走不出洛阳这座城市。洛阳，小时候它就走进我的心中，不光是因为它是中国多个朝代的首都，我心中的洛阳是与牡丹联系在一起的。那年，我十岁，翻阅了一本《中国古诗故事》，从此我的心便和洛阳绑在了一起，至今念念不忘。
明朝游上苑，火速报春知；
花须连夜发，莫待晓风吹。
女人是最接近美丽一词，花是美丽的，人们有时候比喻女人“美丽如花”，用“一朵鲜花插在牛粪上”比喻女人跟了与她不般配的男人。武则天美貌如花，我们在电影《武媚娘》中可窥一斑而见全豹。媚娘是女人中之王，牡丹也是花中之王，可能命中相格，媚娘在冬天的雪景中下令上苑的花连夜开放，只有牡丹花敢抗旨。媚娘随众妃去游上苑，百花都遵旨开了，只有牡丹依然故我，媚娘红颜一怒，把牡丹贬洛阳邙山，与坟为伴，判永日不得开放。但牡丹到洛阳之后却开得更欢了，各品种的牡丹争妍竞艳，火了洛阳城，赞牡丹的诗词后来竟让洛阳纸贵。媚娘后来还是把首都从长安迁至神都洛阳。
花王不愧是花王，后人还把牡丹喻为国花。然而史料这样记载：“隋帝辟二百里为西苑，诏天下进花卉，易州进二十箱牡丹，有飞来红、一拂黄、延安黄……”据传隋炀帝见牡丹宛如美人，恨不得揽入怀中。问花工：“此为何花？”答：“木芍药（当时牡丹名）。”隋炀帝怒曰：“俗！送给我就该姓隋，以后称之隋朝花！”所以牡丹又名隋朝花。
照这样说来，并不是武则天把牡丹贬邙山洛阳才有牡丹，而是在武则天之前就有了的。不管怎么说，洛阳是牡丹之城这是事实。
那次坐车与洛阳擦身而过，但我在武媚娘曾经居住的长安城认识了一位洛阳籍的文友。回南方后，与她在网上谈文学、谈人生，更谈牡丹，谈到了洛阳牡丹我们就有了更多的话题。牡丹古时候品种并不多，后来各种颜色的品种都有了。传说中的黑牡丹，是武则天下令百花在冬中开放，牡丹违旨，武则天下令用火把它烧了，后来牡丹就烧成煤炭一样的黑花魁。然而我洛阳的文友说，武则天也是女人，女人一般都怜惜花的，怎么忍心去烧花？
文友说，来洛阳看牡丹吧，一年一度的中国牡丹花会又到了。为了心中念念不忘的洛阳，为了牡丹，还有我心中的另一个秘密，我又坐上那趟从广州开往西安的列车。在洛阳站下车，文友早就在出口对我挥手微笑。文友是位年轻美丽的女子，美若娉娉玉立的赵粉，比下了电视上的武媚娘，远远地就飘来香气，因此洛阳这座城市在我眼中越来越生动了起来。
去邙山镇，先是去古墓群，我心中武则天时代的牡丹，是贬到邙山跟坟墓为伴的。在古墓园沉思，先人的古墓是历史的黑白画图，画进了朝代的沧桑变迁。在洛阳，一路上都有牡丹映入眼帘，邙山花海，万亩的花海是何等的壮观！中原不光有无边无际的青纱帐，还有浩浩茫茫的花海，各种牡丹品种争相竞艳，它们是否奉着媚娘武帝的圣旨？
我身边陪伴着一位比武媚娘还要美丽的洛阳女子，感动得使人落泪。牡丹花会人潮涌动，人头与花成海，她在我眼里却是与众不同。
送君千里，终须一别。在车站里依依不舍，我的眼角流出了泪。她用手揩去我脸上的泪，在进口处挥手又挥手，直挥得我心生疼。
她送我一盆小小的牡丹，说是她最喜欢的赵粉。那株小牡丹还不懂得开花，我把它带回南方，日夜浇灌。待牡丹开放，若可你能来南方，也会看到在南方开放的洛阳牡丹。
3、无心插柳生活随笔
当悦上大学的时候，忽然间长成了大姑娘了，不得不面对女儿长大成人的现实，然而心底里始终觉得她依然是个孩子，总也会不会长大，更没有料到他已经到了恋爱的季节，只是这一天来的太突然，更太富有戏剧色彩，像是一个美好的故事。
那一年我因病开刀住院，除了夫人日夜守护在我身边外，单位还派一位年轻的小伙子每天下午来医院看望，帮助夫人照顾我。而此时悦正在大学读书，她非常着急，每天给她妈打电话，询问我的病情。当夫人告诉她，我单位的一位新来的实习生同事，受单位指派每天都来医院帮助照顾我，悦出于感激问夫人要了小伙的手机号，给他发去短信，感谢他照顾父亲，原本是一件人之常情的礼节，可却在无意间成就了悦的甜蜜爱情恍然间到来。
由于两人情趣相投，性格相容，慢慢从手机短信开始，聊到QQ，成为了好朋友，并且保持着不错的关系，并最终发展成恋爱关系。然而悦的这段更像传奇故事的恋爱经历竟然一直瞒着我们父母，等我出院回家住院一段时间重新上班后，一切也都照常，单位的小伙也照样和我是同事关系，看到我依然十分坦然，没有流露出半点尴尬的味道，我也从来没有往这方面去想，直到有一天，他俩周末外出在*上，被我的以为认识悦的战友夫人偶遇，告诉我后，才慢慢解开谜底。
起初我毫不犹豫地一口回绝，瞎说，小伙是我的同事，他俩怎么会在一起，要么是巧合，要么是看错了。可战友夫人却十分肯定的告诉我，以过来人的眼光看，两人*是恋人关系。经我们夫妻俩严格盘查，最终悦终于承认了。当我听说他俩的恋爱经过时，嘴巴张的大大的，无论如何也不相信，不说兔子还不吃窝边草吗？这小子是我的部下，竟然敢在我这个太岁头上动土，这不是*了吗？
我把出院上班后与小伙每天的相遇和工作中的接触都仔仔细细的回忆了一遍，可是一点痕迹都没有看出来，无奈之下只能怨自己真是老喽，敏感度太差了。
经过和夫人一番商量，我们决定和悦谈话，在我们的威逼下，丫头终于低头承认了，而且告诉我们，他俩已经恋爱有快半年了，令我们大跌眼镜，呵呵，搞笑吧。
于是，我们让悦把小伙请到家里来吃饭，虽然他曾经来过家里，可那天再次登门，平时一贯大方的小伙竟然紧张了，谁让咱俩现在的身份不一样了呢，没办法。
鉴于我和小伙的特殊关系，我与悦和小伙约法三章，**，否则就凭我们的关系也不可能在一个单位上班，于是，小伙决定复习报考其他*事业单位，选择离开。
从那时起，悦和小伙犹如地下游击队一般，整天东躲西藏，每个双休日复习，都选择其他区的图书馆看书，悦则陪同。那段苦读寒窗的日子，虽然艰苦但却收获颇丰，让他们更加懂得付出是为了明天更好的生活，彼此的感情也更加牢靠。
功夫不负有心人，小伙终于如愿考到了一家*事业单位，从此他俩的关系再也不需要像过去那样东躲西藏，完全可以光明正大的交往了。
每当战友聚会，那位最先解开谜底的战友夫人总是笑称自己是半个红娘，然而我却压根不承认，谁说的，要轮红娘，当属我自己，要不是开刀住院，能有这些事吗？不可能！
4、童年时光心情随笔
从出生那天开始，我便觉得是一个幸福的人，也是一个幸运的人。奶奶跟我讲起过去，我便觉得自我的存在，更是集结了世界上所有的爱与关怀，堪称奇迹。
所有的幸运或不幸都是从出生的一周内开始的，作为家里的第一个孩子，家人充满着幸福，可经验的缺失，也无意中让我在喝水时差点被呛死，当父亲背上的大汗淋漓宣告我告别世界的时候，三奶的将我从老天手里夺了回来！从那以后，母亲也时常告诉我，记得感恩于她。
当奶奶再次讲起过去时，我便只知道我是个乖孩子，不哭不闹，也没有更多的记忆，记忆的短缺势必是我的遗憾，父母不在身边，现在看来是爷爷奶奶给了我所有的爱与温暖。
年少不知道什么是忧愁，只要有人依赖，便觉得是幸福。而就在觉得一切都很顺利的时候，上天好像更需要我。
门前的土堆成为最为奢侈的游乐场所，欢笑、泪水，都在那片沙地上挥洒过，儿时的玩伴也大都放弃了学业，现在还在那片土地上过着生活。很遗憾，现在那块地方再也找不到了，剩下的除了记忆，什么也没了。
夏末的一天，放学后回到旧时老院（现已被三叔覆盖），扎着马尾的小姑写作业是我每次看到的景象，而就在那一次，大桌子上苹果可谓吸引了我所有的眼球，带着胆怯，我还是去尝试了一下，小姑的一声：“药”。把我惊醒，也算让我又一次留了下来。那是爷爷准备的老鼠药，用来抵制老鼠，结果却被我给吃了，这是惨痛的教训！现在回过去看，记忆里仅剩的也就是诊所的土坯墙和爷爷的慌张，如今让我说是什么模样，我真的不知道那是记忆还是从奶奶口中的得知的幻想。
在医院的那些日子，是我童年里的最幸福的日子，好吃、好玩，爷爷奶奶的左右陪伴，让我不知道自己到底经历的怎样的事情。所有的记忆也在奶奶的简简单单描述中，显得苍白，显然是不想提起那段时光。
显然那才是童年，不知道发生了什么，只知道有人陪伴就是幸福，有点好吃、好玩就满足。而今当所有都优于那时，自己却找不到那时的那种情怀，这就是成长吧。
后来还听说，那件事我爸妈不知道，因为远在新疆，怕他们挂念，显然这也是爱！现在我还没想明白为什么，如果真的向世界说了byebye，那父母对我的印象是不是就是停留在两三岁时离开的模样，现在想想也是一阵酸楚，不过还好我还在！
童年发生的一切，回过头去，一切都真实的发生在我的身上，可写了这么多，与父母之间的故事，似乎找不到，这是遗憾，不过也是现实，如果值得庆幸的话，也只能庆幸我自己不懂事。不过要感谢爷爷奶奶细心地照料，让我过的丝毫没有一点痛苦和孤独的痕迹。
这样的童年，拿出来是平凡的，但我庆幸于这个大家庭的照料，叔叔、姑姑、爷爷奶奶，都是我童年里最好的伴侣，如果父母的缺失算上一种遗憾的话，但那时候，我真的不知道，也不在乎这个。所以，我觉得还算是一种愉悦。
5、我想要的生活心情随笔
我承认，我是一个倔强的人。我承认，我是一个矫情的人。
自从和前任分手后，我再也没有写过日记，后来想再写起来，却找不到写下来的意义。写了又能怎么样呢？都是自己的独角戏。我是一个活在自己世界里的人，我前任他妈曾经这么评价我，我觉得她说的对。长期以来我刻意回避过去，刻意回避怀念，直到有一天出现了严重的思维混乱，在我心理医生的引导下，我说了一些本应该永远消失的话。谢谢我的心理医生，从此我再也没有思维混乱过，反而一天天的思维清晰起来，就像回光返照。
我一直搞不懂一个问题，为什么大家会说自己最不了解的人是自己，为什么我总觉得我很了解自己呢。举个例子吧，当有困惑的时候，一般人会选择向信任的人咨询，对我来说，我想要的答案取决于我咨询的对象，也就是说，我很清楚对方会给我什么样的答案。所以我的困惑不在于答案，而在于我想要什么样的答案，好悲催。
我的过去，都留在那厚厚的十几本日记里了。那些是我搬家时唯一没有觉得重的东西，搬家时扔了很多东西，现在想想，或许早该把那堆本子给扔了。我是一个没有过去的人，我真的是一个没有过去的人，那些感动全国年轻以及曾经年轻过人稀里哗啦的电影在我看来还不如没脑子的快乐大本营好看，后者至少还能让我呵呵。我一直没想明白为什么我没有青春，我的青春难道被狗吃了，这个问题到现在我都没有找到答案。
让我费解的除了我为什么没有青春，还有就是为什么我的青春让我回忆起来总是很糟心。说学习吧，印象中没有好好学过习，考试前总是临时抱佛脚。说玩吧，好像也没怎么玩，没旅过几次行，没学过架子鼓，酒都没喝过。说生活吧，就知道每年开学都是我妈各种忙活。说未来吧，那时候根本没这个概念，只知道记得要好好学习英语过了四六级拿到毕业证和学位证找个工作。这就是我的过去，怎么这么不堪回首这么low。如果非要说有没有一件事值得说道说道，那就是我的初恋。世人说的好，初恋就是用来怀念的，不是用来结婚的。也是，初恋都没几个明白什么是婚姻的，能结么。长相平平，学习平平，家世平平，或许我的富二代前任就是来告诉我丑小鸭也有可能变白天鹅。前任人不错，不像那些纨绔子弟，对我很好，我舍友经常说，我除了不缺爱什么其他什么都缺。像全世界的初恋一样，为了你的一句话，为了我的一个眼神，为了她的一个笑脸，任何事都会成为情绪波动的原因。曾经我倔强的认为，他是世界上对我最好的人，真的很好，好到不能再好。为了我的高兴，为了我一句不经意的话，为了我一个简单的愿望，就是那么任性的全包容了。曾经以为，这就是爱。可惜，曾经只能存在于曾经。
故事发展到后来大家都猜到了吧，对的就是分了，我总结了一下，最根本的原因就俩字，异地。自此我拒绝异地，许我一座金山，也不要异地，不要跟我讲什么道理这是原则问题。我承认我是一个矫情的人。后来那些抽烟啊喝酒啊哭啊闹啊就那么过来了，感谢一个叫斌哥的人，一个那时候随叫随到24小时*耐心等待召唤的好人。我以前不相信缘分，直到遇见现在的男朋友。那天的烤肉摊上，我很不情愿的和某人换了位子，拿着我的冰封坐到那个光头旁边。这一坐让我有了一个伟大的念想，以后要是生个儿子，一定让他多读书培养情商，这点要向他爸学习，优点是不愁没妹子。现任IT民工一枚，我一直不知道怎么才能准确的描述，或者说形容他对我的影响，对我作为一个人的影响。也是跟他在一起后，我才明白了爱的真正含义，才把我的过去归类为所谓的曾经的爱。
如果富二代前任是来告诉我丑小鸭也有可能变成白天鹅，那么现任就是来帮助我变成白天鹅的。现任把我前几十年的三观彻底给**了。我彻底明白了，我过去的学习生活玩甚至未来，何止是low，简直是very low。我彻底明白了，我原来是一个很注重精神世界的人。我彻底明白了，从前所谓的爱和现在所理解的爱有多么大的差别。我彻底明白了，门当户对不止是经济，还有思想。我很庆幸，我终于意识到曾经的无知幼稚没脑子是一件多么可怕的事情。我很庆幸，我有一天可以对过去那么的释然。我很庆幸，我领悟到了爱的真谛。我很庆幸，我遇到现在的他。
在我们在一起的这么几年里，我一边和现任磨合，一边和我自己磨合，一边我的过去磨合。对于习惯活在自己世界里的我来说，每一种磨合都异常痛苦。我反抗，我挣扎，我不遗余力的想证明些什么，我真的很在乎每次磨合给我留下的印记，我真的在乎每次磨合带给我的影响，这一切，都是我应该承受的，也是我应该承认的。
我对我的过去有着深深的反思和悔悟的悟，我不是一个容易悔的人，我也没有给过自己悔的机会。我谢谢现任对我的爱，体贴和包容。我相貌平平，学习平平，家世平平，我感谢上苍待我不薄。自从现任去了上海，我会经常陷入沉思，虽然我也不清楚思的什么，直到后来我发现自己可以直面离开西安的问题。这点估计没几个人能懂我的情怀，对人，对事，对物，对这座古城，我的情怀，我唯一的情怀。在我清醒的时候，糊涂的时候，开心的时候，郁闷的时候我问过自己很多次，我真的是这么想的吗？得到答案的那一刻我哭了，我知道，我的生命里，正在经历着朝代的更迭。对，千军万马风起云涌的历史更迭。眼泪冲走了我所有的过去，冲走了我所有的曾经，冲走了我的整个“青春”。
我很喜欢一句歌词：“阳光正温暖，一直照进我心里……”。我很喜欢面对着阳光听这首歌，因为阳光真的会照进我的心里，照进从未见到过阳光的角落。那时候最喜欢干的事就是从办公室扛着椅子走到阳台，坐在阳台上晒太阳，没人敢打扰我晒太阳，恩，是没人敢。那些天，我的脑子里突然有了“思路”这个概念。但是思什么，还是没太想好。只是有很强烈的愿望，我想学习那个从小听到就会全身血液跟着脉搏跳动的架子鼓。只是有很强烈的愿望，我想充实我的生活，我想趁年轻好好学习。只是有很强烈的愿望，我想去旅行，我想去爬我这辈子都不想看见的山。只是有很强烈的愿望，我想去找他，我想跟他在一起。
随着年龄的增长，周围人开始结婚，生子，走着人生该走的路。我照样还在“思考”，同样，思什么还是不清楚。只是有一件事情越来越明白，就是自己的人生只能自己掌握，没人能帮到你，就像用完的TT只有自己会去变态的灌水一样，别人根本没心情管你。我曾经跟现任说过，“务必请以后随时提醒和鼓励我努力下去，好好挣钱，有荣誉感，不会为了小事找老公麻烦，不会为了闲事和婆婆吵架，和老公产生精神共鸣，四十岁不会变成老夫老妻，不与社会脱节，不要每天讨论化妆品老公车子房子票子孩子，争取每年出国游，争取让老公带出去有面子，争取不让婆婆找麻烦，争取不让双十一有上限”。在说这些话的时候我的眼泪又冲走了我所有的过去，冲走了我所有的曾经，冲走了我的整个“青春”。
我是一个倔强的人，我是一个没有过去的人。我的倔强让我体会着生活中每一秒的变化，我的现在和未来填补了我过去的空白。我不怕倔强，倔强让我野蛮生长。但是我怕没有过去，更没有未来。
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