相声剧本《养宠物》
甲：大千世界，芸芸众生，一个人一个样儿。
乙：多新鲜啊，都长一个样儿省着照相了。
甲：不是，我是说一个人的爱好一个样儿。
乙：这倒是。
甲：爱吃酸的他不愿吃甜，爱喝稀的他不愿吃干，爱吃大葱他不愿吃蒜，爱吃馒头的他不愿吃米饭，爱喝酒的他不愿吸烟，爱下海的他不愿爬山，爱去闹市的他不愿逛公园，爱打麻将的他不愿输钱
乙：这不废话吗?谁愿输钱啊!
甲：不过也有爱好相同的。
乙：你说说。
甲：很多人都爱养宠物。
乙：是。还有的人养出了名堂。
甲：在我们院里就有，到了我们院，你说找张玉兰没几个人知道，你要说小亮他妈这都知道。
乙：她儿子叫小亮。
甲：她养的京叭狗叫小亮。
乙：嘿!这是什么辈儿?
甲：听说你也爱养宠物?
乙：是，我也爱养狗。
甲：那你不会是狗爸爸吧?
乙：去你的吧。
甲：我说狗他爸，咱们啦拉手吧。
乙：谁呀?
甲：我也爱养宠物。
乙：你也爱养宠物啊，我跟你说，养宠物你可别养别的，就养狗，狗不但通人性能看家，还有更大好处呢。
甲：什么呀?
乙：抓老鼠。
甲：啊?这不是狗拿耗子吗?
乙：我家本在农村，农村的政策好了，农业税也取消了，农民的积极性高了，打的粮食吃不了了
甲：农民可就富了。
乙：老鼠可就肥了。
甲：怎么呢?
乙：老鼠爱大米嘛。
甲：对呀。
乙：一个个老鼠长得都油光锃亮、肥头大耳、大腹便便、*肥**啊
甲：好嘛。
乙：天天挺着啤酒肚、擦着脂抹着粉大摇大摆地来吃大米，见人从来不躲。
甲：都成精了!赶紧求他吧。
乙：求他?求什么?
甲：“硕鼠硕鼠，无食我黍，硕鼠硕鼠，无食我麦”。
乙：你喊阿弥陀佛也不管用啊。
甲：对，养猫啊。
乙：不管用。
甲：为什么?
乙：现在的猫都不吃老鼠。
甲：那吃什么?
乙：吃鱼。
甲：猫都净吃腥了。那可怎么办?
乙：养狗呗。自打我养上警长
甲：养警长?
乙：我养的黑背叫警长。
甲：养的还是猫。黑猫警长嘛!
乙：自打养了警长，别说我们家，就连隔壁想找只老鼠尾巴都不容易，
甲：谁找那玩意啊。
乙：我们全村现在连一只死老鼠都没有了。别说，上个月，从南方来了两只据说是先富起来的老鼠，想到我们村来吃点新鲜野味，刚进村口，你猜怎么啦?
甲：就吃到野味了?
乙：就成警长野味了。这不，村里人给我起了个外号
甲：叫什么?
乙：呵呵，不好意思。
甲：美什么呀，到底叫什么?
乙：猫王。
甲：再拉拉手吧。
乙：你也叫猫王?
甲：我叫刀螂。好吗，两歌星。
乙：我外号真叫猫王，我现在专职捉老鼠。
甲：你也有这功能?
乙：我专门带着警长捉老鼠。这不，我听说咱们城里还有的地方隐藏着老鼠，前几天我就带着我的警长到北京来开展业务来了。哎，我建议你也养一只狗吧?
甲：养了。
乙：你也养了只狗?
甲：我养了只老鼠。
乙：啊?养老鼠?(狠)你养老鼠?
甲：养老鼠怎么了?你真要捉了吃?
乙：我吃的什么劲?
甲：那你使那么大劲干嘛?告诉你，我这可是从国外进口的吉普赛鼠。
乙：我抓还抓不过来呢，还有人从国外进口老鼠?
甲：这可不是一只普通的老鼠。
乙：不吃粮食啦?
甲：那是死老鼠。跟你说，我养的老鼠特别勇敢，他可是螳螂虫的*偶像，曾在高粱地里套过母狼
乙：他一定叫小强吧?
甲：我的小强不但
乙：好嘛，我还猜对了。看来准是个特务。
甲：什么特务呀?跟你说，我的小强不但不是特务，对我还是实心实意、忠心耿耿。你没见我小强，告诉你，他特聪明，可以说博学多才足智多谋能掐会算未卜先知，不敢说呼风唤雨撒豆成兵，起码也是上知天文下知地理中晓人和，知阴阳懂八卦精通周易通晓奇门遁甲，未出茅庐已定三分天下
乙：这是你的小强?
甲：这是诸葛亮。
乙：说你的老鼠，你说诸葛亮干吗?
甲：我的小强比诸葛亮还亮。
乙：啊?
甲：我有亲身体验。
乙：是吗?
甲：我刚买来小强的第二天，风和日丽、阳光明媚、秋高气爽、万里无云，天气好极了，我就跟我爱人说(学高英培)“二子妈妈，听说今天来了一拨咸带鱼，给我烙俩糖饼，我要去钓鱼，咱回来好熬鱼汤喝。”等我收拾完要走，一看
乙：怎么了?
甲：小强把糖饼给吃了。我这个气呀，“二子妈妈，给我烙仨糖饼”，
乙：烙仨啦?
甲：你猜怎么着?
乙：啊?
甲：一转身，仨糖饼又叫小强给吃了。
乙：也没把这个小东西给撑死?
甲：我这个气呦，没撑死你我就打死你，(唱)“我左手拿刀右手拿枪”
乙：套住了?
甲：逃了。得，俩小时折腾过去了，也赶不上这拨了，唉，不去了，睡觉。
乙：不去了?
甲：我刚躺下，只见外面昏天暗地、狂风大作、雷鸣电闪，倾盆大雨外加龙卷风呀，好家伙，这得着没去，这要去钓鱼还指不定谁钓谁呢?和着小强把我的糖饼给吃…哎，别说这小强还真救了我了，敢情这吉普赛鼠算得真行呀!
拓展阅读
1、我的梦想相声剧本高中相声搞笑剧本：我的梦想
【**--说说】
甲：话说山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。衣服不在破旧，能穿就行。朋友不在多少，你得有知己才行。分数不在高低，努力就行，今天相声说的好不好，希望各位用掌声证明！
乙：谢谢！谢谢大家！今天我们俩就说说关于理想的事——甲：李响（理想）啊，我知道，这个我知道得比你多
乙：哦？说说看
甲：李响这小子是 饿了吃汉堡，闲了玩电脑，上课净睡觉，有事没事还往女寝跑——
乙：啊？！你这是啥啊?
甲：李响啊！我们寝室的同学，住我上铺的。
乙：嗨，人啊。我说的这个理想他不是人。
甲：去去去，不许*！
乙：什么啊！不是说人
甲：东西？
乙：也不是东西
甲：恩，这小子的确不是东西，他——
乙：得得得，打住吧。我是说理想，未来，你的人生目标。四有新人第一条就是有理想。
甲：啊，这个啊，你说明白了啊！我明白，作为高中生，就标志着我们迈向社会、迈向人生。理想就是我们一生的追求啊。乙：对，太对了！你有理想吗？
甲：有啊！我理想多着呢
乙：哦？说说。
甲：我的理想是当一名运动员，用自己的力量为国家取得荣誉！
乙：好啊！这个不错，那你当啥运动员啊？
甲：射击运动员！我从小就喜欢这个！国家射击队王义夫知道不？？
乙：那当然，蝉联几届的射击冠军，如雷贯耳啊！
甲：那是我哦向。
乙：哦？是吗？
甲：那是！我练过射击，有功底！
乙：呦，没看出来啊！咋练的啊？
甲：我拿俩树杈，套上皮筋，啪啪……
乙：打弹弓啊
甲：咦，技术好！打碎那么多玻璃，至今没被发现
乙：嗨，别提那茬了
甲：而且我和别人不一样
乙：怎么不一样啊
甲：别人是指哪打哪
乙：那是技术高超!你那？
甲：打哪指哪
乙：嗨，没说一样
甲：为了这个
，我进了县体育队日夜苦练啊，那个苦啊!乙：唉，我说，一分辛劳，一分收获，再苦也值得啊！
甲：是啊！终于到了年终考核！这是我一年来训练的成果啊！乙：一定得好好考啊！
甲：那是！我一定努力！以往常百倍的努力！
乙：那是
甲：啪啪啪。(郭德纲的动作）
乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！
甲：打完了，报靶。 张三80环、
乙：好啊
甲：李四85环、
乙：不错
甲：王二麻子95环
乙：这个厉害
甲：到我这里，卡住了
乙：咋回事啊甲：没动静了
乙：啊？
甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？? 打了啊乙：是啊
甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？
乙：啊？！
甲：不可能啊！我这回很努力啊！
乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？
乙：嗨，打别人靶上去了啊
甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊
乙：这还好？甲：不错啊，我很欣慰！
乙：这还欣慰？
甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！
乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说,你还是换个更合适你的
吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！
甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！
乙：就是嘛。
甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。
乙：哦？唱歌好啊！
甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的孩子，成长为一个歌星！
乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？
甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！
乙：好啊，有毅力！
甲：我每天都努力的练歌。
乙：哦？是吗？都练什么啊？
甲：太阳出来喜洋洋啰
乙：喝，劳动人民的歌曲
甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳!
乙：红色歌曲！
甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！
乙：呦，是吗？
甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个……
乙：（打断）哎，啥？超级女声
甲：哦，不是，快乐男声！
乙：嗨，吓我一跳
甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！
乙：那是
甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊
乙：难度太高，全是精英啊！
甲：没胜算啊！
乙：是啊
甲：欸，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同
乙：咋与众不同啊？
甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？
乙：知道啊，二人转嘛
甲：欸，我要是用二人转的调唱英语歌曲（诡笑）
乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子
甲：好。ABCDEFGH……（这里是二人转的调，最好是小拜年的）uvw，xyz呀！鼓掌吧！
乙：不错啊！那评委是什么表情啊？
甲：评委给我是一顿表扬啊
乙：是吗？咋表扬的？
甲：评委拍着我的肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊
乙：嗨，这有啥高兴的啊？
甲：我一人占了四份呐！
乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全
甲：啊？这评委太可恶了！
乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？
甲：当然想了！
乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的。
甲：唉:-(，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想乙：哦？，那你的理想是什么？ 甲：我真正的理想啊？。。。不鼓掌，俺不说
乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！（大声）甲：我的理想是：当个相声演员（喜悦地表情）
乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台）
2、关于梦想的相声 梦想相声小品剧本
人物：老太太（男扮）78岁（简称老）
工商人员（女）1人（简称工）
老：（边说边出场）*开放吹东风，祖国山河一片红，咱那山沟实在穷，常听人说一句话，要想发财到广东。老妇今年七十八，家住西北穷山洼，独自一人离开家，也到广东来发达，广州深圳难找工，来到秀丽的从化。
白：从化是个好地方，万里长空迎朝阳。高楼大厦平地起，青山绿水似仙境，天是一个天地是一个地，从化三十年间大变样，发展科学工农商旺，大笔挥写新篇章。
听说做生意要到工商局办啥照的，我现在就去工商局咨询咨询。
（工商人员对面走来，老太太迎上打招呼）哎，小伙子，
工：大娘，我是姑娘，不是小伙子。
老：哎呀呀，我真是老眼昏花，姑娘小伙都看不清，
工：大娘，您有啥事呀？
老：听说做生意要到工商局办啥照的，我想到工商局问问咋办来着。
工：大娘，我就是工商局的，我可以为您解答，
老：好呀，
工：大娘，做生意要办了营业执照才可以经营。
老：办营业知道，哎，我把要卖的东西一摆，别人不都就知道了吗，还要办什么营业知道，做什么广告哟。
工：大娘，不是办营业知道，是办营业执照。
老：哦，是营业执照，姑娘呀，那营业执照是咋个办的？
工：大娘，办营业执照是有规定的。
老：那有啥规定？
工：大娘，您老今年多大年纪了？
老：大娘我今年七十八。
工：大娘，国家规定，年老体弱的老人不适应从事个体经营活动的，象您老这样的状况，是不能办理营业执照的，您呀还是回家去吧。
老：哎，本想发达来广东，谁知却是白日梦，欢欢喜喜一场空，只好回去住窑洞。
（转身往回走不小心摔倒在地，工商人员赶紧过去把老人扶起）
工：大娘，摔伤了吗？
老：没有。谢谢你了，姑娘。
工：大娘，您慢走，走好呀，再见！（两人向相反的方向进场）
老：再见！（边进场边自言自语感慨地）工商**真是好，道德品质实在高，待人热情有爱心，传统美德放光耀。
3、对口相声有哪些对口相声《我来劝劝你》的剧本台词
乙：甲老师，您好。
甲：你好。
乙：著名演员。
甲：不敢当。
乙：能与您同台演出是我的荣幸。
甲：对口相声嘛，就是两个人说的，你不和我演也得和别人演。
乙：那倒是。
甲：和别人演你也这么说“能和您同台演出是我的荣幸。”
乙：这个台词呀就是这么设计的。
甲：对，其实心里指不定怎么想的，巴不得我下去你一个人说。
乙：那我可没有这么想。
甲：那你怎么想的?
乙：我想啊......
甲：啊!
乙：我......我想什么了我啊?不是我说你今天怎么了，一上来就不高兴。
甲：高兴?高兴的事都让你赶上了我怎么高兴?
乙：我赶上什么了啊?
甲：涨工资你比我多涨20块钱。
乙：那是国家制定的标准，符合这个标准就多20块钱，你不符合的就少20块钱，这都很正常嘛!
甲：*你中了10块钱，我没中。
乙：那是蒙大运蒙的，再说了就10块钱也不多，你至于这样吗?没准儿今天晚上开奖你就中了呢!
甲：不可能。老天不会眷顾我这个倒霉蛋。
乙：那可不一定，如果你中奖了你可要请客啊!
甲：我中奖，那是白日做梦。
乙：为什么啊?
甲：我从来就没买过。
乙：没买过你中什么奖啊!
甲：反正高兴的事都让你赶上了，倒霉的事都让我贪上了。
乙：你贪上什么倒霉事了?
甲：坐公共汽车，人太多我被挤下来了，你没挤下来。
乙：挤下来了你就坐下一趟呗!
甲：在马路上遛弯，路中间就一泡屎我踩上了你没踩上。
乙：那谁让你走路不看着点呢!
甲：在马路上遛弯地上有一钢嘣你拣着了，我找了半天就拣一100的。
乙：那不更好吗!
甲：冥币。
乙：嗨，可真够倒霉的。
甲：所以说我这个人事事不顺。
乙：哎，我说，你这么说可不对啊，我觉得你的心态有问题，我得劝你几句。
甲：你说什么?.
乙：我说我得劝你几句!
甲：在这之前有许多人跟你一样，都要劝劝我。
乙：怎么样?
甲：都让我劝回去了。
乙：那为什么啊?
甲：因为劝人也是有学问的。不是红嘴白牙会说话就能劝的。
乙：那有什么学问啊?
甲：这劝人要记住三个要领。
乙：都有哪三个啊?
甲：第一：劝人的时候要知道事情发生的原因。人家钱包丢了正发愁呢，你去了。“哥
们，愁啥呢?咋的钱太多了不会花了吧?没关系，找我啊!”
乙：哪有因为这个发愁的!
甲：就是打个比方第二：要知道事情发展到什么地步，到了什么火候，否则事与愿违。
乙：哦。
甲：第三：要会察言观色，了解人家当时的心情。这三种要领你要不掌握非得闹笑话不可。
乙：是啊，你给举个例子的说说。
甲：先说第一种，要知道什么原因再劝。我们街坊有小伙30多岁叫酒井......
乙：你等一会，叫什么?
甲：酒井啊!
乙：你街坊是日本人?
甲：那倒不是，因为他这个人啊，平时爱喝两口所以大伙送给他个外号“酒井。”
乙：好嘛，这个外号起的啊!
甲：有一天，酒井去一酒友家串门，人家两口子正在那里生气呢。
乙：为什么啊?
甲：这个男的啊，前一天晚上喝大了、耍酒疯，女的呢当时没有理他，等他睡一觉醒了，两口子在那生气呢，这个时候酒井去了。
乙：赶上了。
甲：“哎呀，咋的生气了，因为啥啊?”女的一听把脸往旁边一扭，“你问他吧!”男的坐那低着头抽闷烟。
乙：没出声。
甲：“两口子过日子，前途是酒，来日方长嘛!老生什么气啊!”
乙：等一会，那叫什么前程是酒?
甲：哦，前程似锦。
乙：好嘛!
甲：“谁家也没有小吵小闹的时候，这都正常，正好是道菜名嘛。”
乙：菜名?
甲：“家庭小炒嘛!”
乙：好嘛，还是下酒菜。
甲：这个时候那女的在旁边更来气了，本来就因为喝酒生的气，他还在这里又是酒又是菜的。
乙：能不生气吗?
甲：这个时候男的坐在沙发里蜷着身子、低着头，一边抽烟一边吐烟圈儿。“你看你挺大个男子汉，有点男人样，猫腰躬膝往那一坐知道的是你在抽烟，不知道以为油焖大虾糊锅了似的。|”
乙：这回还是个硬菜。
甲：这男的坐在那还是没吱声。“你看你有啥话就说呗，老闷着干啥啊，跟喝了‘闷倒驴’似的。”这时候女的一听更生气了。“酒井，算了，你别劝了啊，照你这么劝我们更得生气。”
乙：就是啊!
甲：酒井一听“嫂子，那可不一定啊，谁不知道我们哥俩的关系啊，我要劝不了那别人更劝不了了。”女的一听，心想别人都劝了，就你劝不了，心里想着她嘴上就说出来了。酒井一听更来劲了，“嫂子你放心我今天非得把他劝好喽，你也消消气弄点菜我和他喝点，好好**他。”
乙：还喝啊?
甲：这男的一听，坐在那小声嘟囔了一句，“还喝啥啊，昨天都喝多了。”“喝多了?你可别逗了，你喝多了谁信啊，谁不知道你外号“酒泉”啊，要不咱俩出去喝!”
乙：好嘛，这个名字更厉害。
甲：这女的坐在那一听当时就火了，“愿意去你就去啊，我可没拦着你啊，你要不怕吧家喝散了你就去 啊。”酒井一听“嫂子，喝酒是可以交流感情的，只能越喝感情越好，哪有把家喝散的啊?要不你也一块去，你们两口子边喝边聊”“我去，我去散的更快。”“那可不一定，要看喝什么酒了。”
乙：这跟喝什么酒有啥关系啊?
甲：“怎么没关系啊，咱们今天喝嘉禾淡爽。”
乙：怎么呢?
甲：‘嘉禾’万事兴嘛!
乙：你可算了吧!
甲：所以啊，这就是第一个要领，你不知道什么原因不能去劝人家，否则适得其反。
乙：那第二个要领呢?
甲：第二个是要知道事情发展到了什么程度。
乙：你再给举个例子。
甲：说的还是酒井和这个酒泉。
乙：哦，还是他们。
甲：怎么回事呢，说酒泉啊前一天晚上又和朋友喝酒去了，凌晨两点了才回来。这一回来两口子又吵架了，他老婆就把酒泉给挠了个满脸开花，还故意吓唬他非要离婚不可。这酒泉一看害怕了，“老婆，我错了，我 改还不行吗!”“改?你改好几十年了，改好了吗?这么多年你在外面吃香的喝辣的，把我们娘俩扔家 喝西北风，你根本就不是个男人。没听老话说吗‘天下没有不散的宴席’，咱俩啊是大路朝天各走一边，你走你的星光大道，我走我的独木小桥。”“老婆我求你了，你再给我一次机会，不 看别人就看咱儿子 也不能离啊。”“算了吧不提儿子还好，提他我更来气。”
乙：咋的呢?
甲“你看看人家那孩子，从小上个培训班都学点钢琴啊书法啊什么的。你可倒好六岁就让孩子学品酒，十岁就学习调酒，还给孩子起个小名叫小泉醇，你还想让他长大了上日本开酒厂啊还是怎么的。我这辈子算倒了大霉了，怎么就瞎了眼嫁给你了呢。跟你过这么多年别的福没享着，酒味可没少闻了，睡眠质量也真上去了，每天晚上往那一躺不到十分钟准能睡着，天天早上上班头都是晕的!单位同事送我个外号‘酒夫人’，不知道的还以为你在我之前结过8次婚呢!”
乙：好嘛!
甲：两个人正在屋里吵呢，酒井来了。
乙：又赶上了。
甲：一进屋，一看俩人正吵架呢，这回他长了个心眼，先问问。“怎么又生气了呢，因为啥啊，还是喝酒啊?”酒泉点点头。“和谁喝的啊?”“老陈、老白和二哥他们。”“就那个陈年窖老白干和二锅头啊。
乙：这都什么名字啊。
甲：不是我说就你这度数你和他们喝酒能不喝多吗!”
乙：度数?
甲：哦，是酒量啊。“昨天没喝多，就是回来晚了。”“回来晚了你不会早上回来吗?”
乙：什么?
甲：回来晚了你不会早点回来吗，没听老话说吗，天下没有不散宴席，两口子过日子还离婚的呢，你说你们一个喝酒喝那么长时间干嘛啊 !咱不说别的啊，就我嫂子这人这辈子算倒了大霉了，怎么就瞎了眼了嫁给你了呢!”这时候酒泉的老婆正在收拾东西准备要走呢，酒泉一看这真要离啊，着急了。
乙：赶紧劝劝吧!
甲：“兄弟，我也承认错误了，也发誓以后不再喝酒了，这脸也让她挠了这样了，你替我劝劝她差不多就得了呗。”
乙：就是!
甲：酒井一看酒泉的脸上都是血印子，想劝酒泉的老婆几句，但是他还挺有办法。
乙：什么办法啊?
甲：他想先顺着酒泉的老婆说，多替她说几句话然后再慢慢劝她。
乙：这是个办法。
甲：但他不知道还有离婚这茬呢 !
乙：哦。
甲：这时酒泉的老婆收拾完东西，拎起包，酒井过来了，“嫂子，你做的对啊，太对了。”
乙：你知道人家要干什么呀你就说对啊?
甲：“你不给他点颜色看看这日子还有法过吗，这么多年他在外面吃香的喝辣的，把你们娘俩扔 喝西北风，他根本不算个男人。要是换了我啊早就和他离婚了没听老话说吗‘天下没有不散的宴席’，大路朝天各走 一边，他走 他的星光大道，我走我的独木小桥。”酒泉的的老婆一听“兄弟，不瞒你说，我就是想 吓唬吓唬他。”
乙：哎，这才是心里话。
甲：“但今天听你这么一说啊，我是真不能和他过了，现在就去离婚。”
乙：劝离了啊?
甲：这是第二个要领，不了解事情发展到什么程度不能盲目的劝，否则适得其反。
乙：那第三个要领呢?
甲：第三个要会察言观色，了解人家当时的心情。
乙：你再给举个例子。
甲：说的还是酒井。
乙：还是他。
甲：说有一次啊，酒井出差去外地。突然接到爱人电话，说岳母病了，其实也没有什么大病就是肠胃不好，吃不下东西，但是呢老太太老是怀疑自己得了癌症，谁劝也不听不进去，酒井一听赶紧坐上火车往回赶。下了火车直奔医院，一进病房门老太太正在那躺了。”“谁说的就您这脸色怎么可能呢!”
乙：老太太气色还不错。
甲：“那当然了。”人到这个时候就喜欢听个这样的话，老太太一听心里高兴了。“你看你这个脸色啊，白里透*，人家*的脸色都是灰突突的，你放心你现在还死。”老太太一听心又凉了，“没死也离死不远了，还不如*呢，省的活受罪。”“那可不对啊，你得和我爸爸比，”酒井指的是自己的老岳父。
乙：他岳父怎么了?
甲：酒井的岳父几年前得癌症*。“你呀，要和死去的人比，不管咋说他*你还活呢，活一天是一天 啊，虽然说他*是享福去了，但好死不如赖活着。”
乙：这都什么话啊?
甲“只怕啊我是活不了几天了。”“谁说的啊，现在这科技这么发达，技术这么先进，什么病治不了啊?连癌症都能治。”老太太一听心里高兴了“真的，你听谁说的?”“报纸上登的啊。”“怎么说的?”“说癌症是可以攻克地，但你是赶不上地。”
乙：嗨。
甲：你是我的好搭档乙：对，合作很长时间了甲：有一个秘密大家可能都不知道，你是一位残， 逗哏：曹慧龙 捧哏：胡清华 曹：感谢大家的鼓励和支持！ 胡：谢谢大伙！
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